Litio

09:42 pm: ¿CÓMO TE HICISTE ESA CICATRIZ?
Gráfico de gran utilidad para gente con poca imaginación:




Hace unos días comentabamos mi mozo y yo la posibilidad de que un tiburón le arrancase un brazo de un mordisco si lo intentase acariciar. Él alegó que al menos supondría una buena historia para contarle a la gente. Yo respondí que sí, siempre y cuando le creyesen. ¿Por qué? Pues porque muchas, muchas veces, la verdad parece más falsa que una historia que te puedas inventar.

Un ejemplo de ello, aunque parezca no tener nada que ver: mi pelo es castaño claro y en verano me salen mechas rubias, pero mis cejas son bastante oscuras. El resultado: la gente creía que iba teñida cuando no era así. Ahora que me tiño el pelo de negro, les cuesta creer que no sea mi color natural.

De todas formas, estoy totalmente a favor de las historias chulas para explicar las cicatrices vistosas, sean ciertas o no. Por fortuna, la más visible que yo tengo me la hice de forma inusual (posando para una sesión pin up me cayó en la cabeza una vela maciza con la forma y el tamaño de una calavera humana) y, lo más importante, tengo fotos que lo pueden probar.





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11:31 am: SONDEO REFERENTE A LAS NUEVAS COMUNICACIONES Y TAL


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04:35 pm: PLACERES SENCILLOS DE LA VIDA
En Reddit podéis encontrar una megalista de placeres sencillos aportados por montones de personas.

Algunos de ellos (hay de todo):

• I marvel at the beauty, agility, collapsibility and overall mechanical majesty of a cat's ear.
• Waking up in the middle of the night, realizing you don’t have to wake up for several hours, rolling over and falling back asleep.
• Sitting outside while it rains, sheltered by my deck, feeling the cool breeze and smell of the rain.
• Seeing the clock turn to 11:11.
• The first, burning sip from a can of cola.
• Crushing my enemies, seeing them driven before me, and hearing the lamentation of their women.
• I enjoy sleeping with one leg out of the covers! The joy of staying warm and cool at the exact same time.
• Standing in the shower with the water hitting the top of my head while I plug my ears and close my eyes.
• The smell of Napalm in the morning.
• Putting on a pair of shoes I haven't worn in a while, and feeling different. Like someone else. Someone cool. Someone from the movies.

Algunos de los míos:

• Tomar un café enorme y calentito mientras paseo en invierno.
• Despertar y ver a mi gata a mi lado.
• Cuando un ruido o música molestos dejan de sonar y llega el silencio y la calma.
• Estar en la cama y notar cómo me voy quedando dormida.
• El tacto y el aspecto del papel de los cuadernos sin usar.
• Tumbarme y apoyar el brazo en el hueco de mi cintura.
• El olor que se queda después de la lluvia.
• Ver a la gente sonreir o reir de verdad (no una de esas risas o sonrisas falsas y forzadas, que parece que les falta decir en voz alta LOL).
• Pasar una tarde o noche entera viendo pelis con mi mozo, tabaco y cervezas, e irlas comentando.

¿Cuáles son vuestros placeres sencillos?


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01:58 pm: ESTA BOCA ES MÍA




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04:52 pm: PLACERES CULPABLES




PD: No creáis que soy una inculta en cuestiones de cine, que esto es por decisión propia tirando a trauma. Pasé diez años viendo pelis independientes y de autor a razón de tres o cuatro por semana. Ahora sólo puedo ver comedias chuscas, acción-para-tíos y terror (y si salen tetas y explosiones de cabeza, mejor que mejor).


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05:20 pm: LA TABLA PERIÓDICA DE LA MÚSICA




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09:16 pm: EL ANUNCIO QUE MÁS ODIO EN EL MUNDO
Os presento el anuncio que más odio, y que no deja de asaltarme cada dos por tres en las páginas de internet que suelo visitar:




Como no veo mucho la tele no tengo anuncios televisivos muy odiados (con la excepción de los de "manda tal cosa para este tono de móvil"), pero una de las razones por las que no soporto la radio es que durante toda mi infancia me tocó desayunar con aquellos anuncios horribles de Yamóbil y Bellido. Aún recuerdo esas voces... cada vez que cierro las orejas las oigo otra vez.


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09:36 pm: ¿CUÁL DA MÁS GRIMA?
Tiburón nº1:



Tiburón nº2:




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04:52 pm: ¿QUÉ TIENE ESTA DUCHA DE CURIOSO?




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05:08 pm: NUEVA VALORACIÓN DE LA BELLEZA DE UN ANIMALITO
Mirad a este gato. Se llama Ugly Bat Boy, demostrando una vez más que algunas personas nunca deberían tener animales. En este caso concreto, Ugly vive en una consulta veterinaria, haciendo que la gente desconfíe de las intenciones del personal médico (síndrome de Creo Que Mi Veterinario Es El Doctor Moreau).

"People come in and take pictures of him on their cell phones," said veterinary employee Christie Hartnett. "He's just great. He's Dr. (Stephen) Bassett's little wonder cat."

The cat's striking appearance is normal, for him. He was part of a litter of four with a sister that looked just like him. That kitten died at only a few weeks old, but that was long enough for Bassett to become enamored with Bat Boy.

Workers said many people who come into the building can't really believe what they're seeing. But they said despite appearances, Bat Boy has a nice disposition and real inner beauty.

"The impression from clients that come in is he's not real because he just sits so still, and when he does move, he scares them, but they think he's mesmerizing," Hartnett said. The office staff was getting so many questions about the cat that they put up a couple of fliers saying he's about 8 years old and perfectly normal in every way - just ugly.

Y bien, Brad y Janet, ¿qué os parece a vosotros?


Poll #1387364 Ugly Cat is Ugly (?)
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¿Qué piensas al ver a Ugly Bat Boy?

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03:29 pm: ¿QUÉ PASÓ CON KURT COBAIN?
Por si hubiera pocas teorías al respecto, he aquí una más:




A mí, personalmente, no me sorprendería que hubiera sido eso lo que pasara. En cualquier caso, ¿cuál es vuestra teoría? ¿Quién disparó a Kurt Cobain hace ya quince años y dos días (sí, se me pasó la fecha para poner esta tira cómica, y mira que la llevaba guardando para esto casi un mes)?



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05:01 pm: IMAGINA...



¿Qué otra cosa podríamos imaginar? ¡Dad ideas!



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12:57 pm: TAN FEO QUE ES MONO, O NO
Observad a este elefantito y juzgad:




Poll #1376059 Sobre la belleza del joven paquidermo
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¿Cuán mono es?

¿Cuán feo es?

Patata

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04:17 pm: CÓMO COMER SUSHI CORRECTAMENTE, SEGÚN UN EXPERTO CHEF JAPONÉS
El tipo básicamente dice que hay que hacer lo contrario de lo que toda la vida he visto, oído, leído y, sobre todo, hecho.



No soy la única que coge el niguiri con los palillos, le pone wasabi (a montones), lo moja en soja y para dentro, sin tocar ni de lejos el asqueroso gengibre, ¿verdad? ¿VERDAD?


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12:43 am: DORMIR, CON O SIN
Estaba por acostarme cuando me he dado cuenta de que no había quitado el colgantito que he llevado hoy (un ojo diminuto; se supone que da protección contra el mal de ojo, es decir, la conjuntivitis -un problema que a todos nos preocupa tanto). Por un momento he dudado: ¿merece la pena que me lo quite? ¿Y si me maldice alguien mientras yo duermo? ¿Me molestará mucho?

La respuesta es: sí, creo que me molestaría mucho si me lo dejase puesto. Se me podría clavar en el cuello, o podría ser que Felicia se enganchase en él (o se pusiera a jugar con el ojo, cosa que un gato nunca debería aprender a hacer). Lo notaría en esos momentos de semiconsciencia.

Del mismo modo y por razones de comodidad me he quitado el collar de Felicia que llevo como pulsera. Pendientes orejiles no llevaba hoy, ni anillos, pero me los habría quitado: comprobado empíricamente, cuando voy a dormir me molesta todo. La excepción son los pendientes "definitivos" como el del labio o el de la lengua, que no se clavan como los de las orejas ni tienen dónde o con qué engancharse, o al menos no lo han tenido hasta ahora.

Pero la incomodidad no termina al llegar la mañana y, con ella, la verticalidad, porque se prolonga durante ese momento de chaparrón controlado que denominamos cariñosamente "ducha". Cuántas veces habré visto gente con pulseras a medio pudrir por ducharse con ellas (aunque creo que viene siendo el objetivo). Los pendientes se enganchan en el pelo mientras una intenta lavárselo como cientos de murciélagos locos. Los anillos te arrancan la piel y los tendones de los dedos, aprovechando que el agua es su hábitat natural y donde más poder tienen. Los cinturones no acaban de secarse nunca.

Sin embargo, hay quien lucha contra todas estas desgracias y peligros y se acuesta y ducha con toda la joyería. O con la pareja. O con el perro (NOTA: lo mío es un gato, nada que ver). Logran ignorar las molestias de no abogar por el minimalismo. Yo no soy capaz (al menos, no mientras no tengamos una cama de matrimonio). Ni siquiera puedo dormir con calcetines. La vida es dolor, la vida es sufrimiento, suffering, oighs.

¿Y vosotros, qué pensáis?




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03:49 pm: COMO POR EJEMPLO ITCH, PIT O PUCK



Aquí sería "no usar palabras que acaben en uta, ierda u oder". Adelante, no estamos en ese campo de golf, ¡decid palabras indebidas!



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04:08 pm: LO QUE LA GENTE COME



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06:43 am: MOLESTA, ¿NO?
Imaginad que una mañana os encontráis en posesión de una extravagante superfuerza, y a la que vais a arrancar la hoja del calendario de enero-febrero para ver qué puñetero día es (12 de marzo, que lo podía haber mirado en el ordenador, leches) mandáis al otro barrio la alcayata que sujetaba el ingenio conocido como calendario de publicidad de una ferretería (ironías de la vida).

Imaginad que, ni dos minutos después, os afanáis por sacarle al bote del azúcar, con cierre joputero (una tapa de éstas que encajan demasiado bien y hay que hacer fuerza para sacarla), la tapa, y la acabáis lanzando directamente a la freidora. Rebozadita en aceite, como para que no se note ni nada.

¿A que jode? ¿A que lo de despertarse con superfuerza es un coñacete?


Poll #1364097 Sobre lo molesto de despertarse con superpoderes
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¿Jode?

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05:01 pm: WATCH ME WATCHING WATCHMEN




Vi la peli el jueves pasado, durante la VI Muestra de Cine Fantástico del canal SciFi, y nos fuimos antes de que acabara la peli porque nos estaba resultando aburriiiiiiida de narices. Sí, muy bonita visualmente, pero... un coñazo. Y el peor delito que puede cometer una peli, queridos niños, no es para mí que tenga un guión malo, o unos actores incapaces, o unos efectos especiales cutres, no es que sea mala, es que sea aburrida. ¿Y esa BSO, a qué venía? ¿La canción de los globitos? NMJ (No Me Jodas).

Las dos frases que más estoy oyendo/leyendo al respecto de gente que ha visto ya la peli son:

1. Esto no se podía adaptar a peli, simplemente.
2. ¿Qué pensará la gente que la haya visto sin haberse leído antes el cómic?

De acuerdo con 1, y comparto 2.

Ahora, tanto si habéis leído o no la cosa, si habéis visto o no la peli, si habéis pillado o no la tira cómica que he puesto, contadme vuestras impresiones al respecto.


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10:12 pm: ¿CÓMO SE LLAMA LA... CANCIÓN?




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06:40 pm: EL PRIMER PASO ES EL MÁS DIFÍCIL: CIEN PRIMERAS LÍNEAS DE NOVELA
El problema más grave que tiene la primera línea es que atascarse en ella significa no poder seguir, tanto en el caso del autor como en el del lector. Su importancia es tremenda, y muy poco reconocida por lo general. Rindámosle hoy un pequeño y sentido homenaje a todos esos principios de una buena amistad observando en estos ejemplos las mil millones de formas diferentes que hay de comenzar una historia:

• It is a truth universally acknowledged, that a single man in possession of a good fortune, must be in want of a wife. —Jane Austen, Pride and Prejudice (1813)
• Lolita, light of my life, fire of my loins. —Vladimir Nabokov, Lolita (1955)
• It was a bright cold day in April, and the clocks were striking thirteen. —George Orwell, 1984 (1949)
• I am an invisible man. —Ralph Ellison, Invisible Man (1952)
• You don't know about me without you have read a book by the name of The Adventures of Tom Sawyer; but that ain't no matter. —Mark Twain, Adventures of Huckleberry Finn (1885)
• The sun shone, having no alternative, on the nothing new. —Samuel Beckett, Murphy (1938)
• I wish either my father or my mother, or indeed both of them, as they were in duty both equally bound to it, had minded what they were about when they begot me; had they duly considered how much depended upon what they were then doing;—that not only the production of a rational Being was concerned in it, but that possibly the happy formation and temperature of his body, perhaps his genius and the very cast of his mind;—and, for aught they knew to the contrary, even the fortunes of his whole house might take their turn from the humours and dispositions which were then uppermost:—Had they duly weighed and considered all this, and proceeded accordingly,—I am verily persuaded I should have made a quite different figure in the world, from that, in which the reader is likely to see me. —Laurence Sterne, Tristram Shandy (1759–1767)
• 124 was spiteful. —Toni Morrison, Beloved (1987)
• Mother died today. —Albert Camus, The Stranger (1942; trans. Stuart Gilbert)
• All this happened, more or less. —Kurt Vonnegut, Slaughterhouse-Five (1969)
• It was a pleasure to burn. —Ray Bradbury, Fahrenheit 451 (1953)

[Sacado de aquí: ¡click!]

Mi principio favorito es: "Un cielo a mi medida arrojado sobre el lago Michigan; sobre la arena amarilla, algunos críos gritones botando pelotas; una o dos gaviotas, una madre criticona y yo huyendo de una ola y encontrando este mundo nublado y húmedo. " Seguro que hay muchos más, pero el verdadero es siempre el primero que te viene a la cabeza, el que no tienes que buscar siquiera.

¿Cuáles son vuestras primeras líneas favoritas? ¿Y las finales?


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12:19 pm: DE CÓMO DESCARGARSE COSAS A LAS COSAS
¡Atención, jóvenes! El señor andesea necesitaría saber la forma de descargarse "un vídeo tipo YouTube" al ordenador, y yo no me acuerdo de cómo se hacía proque me leí la teoría pero nunca la he puesto en práctica. ¿Podéis ayudarle? Si tenéis cuenta en Twitter, el enlace para responderle es éste: ¡click! Si no, por aquí vale :-)


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04:52 pm: CÓMO SER GUAY
Esta lista está correteando por los internettes sin decir quién la ha escrito, pero me gusta pensar que hay sido una persona de corta edad por el tipo de letra (y por otras cosas). Os la presento aquí para que la juzguéis, ampliéis y os riáis un poquito:





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02:28 pm: EL PARADIGMA ERRÓNEO
Como bien dice un tipo en la reseña en Amazon de The Ancestor's Tale de Richard Dawkins, hay cosas que hacen sospechar que la Teoría de la Evolución es errónea, preguntas aún sin respuesta (y sin interrogaciones) como las siguientes:

1. Por qué los peces pesados, como las ballenas, no se hunden en el océano.
2. Por qué la mayoría de los árboles son mucho más altos de lo necesario.
3. Cómo los animales no biológicos, como los cocodrilos y las avestruces, llegaron a existir.
4. Por qué los tiburones no han desarrollado patas, han salido a la superficie y han dominado el mundo.
5. La existencia de especies invisibles que todavía no han sido descubiertas.

Son buenas preguntas, tanto que me he reído un montón. Seguro que acabaré encontrando otras razones por las que poner en duda el evolucionismo, y a lo mejor acabo por convencerme de que la realidad es distinta de lo que siempre he creído: una más graciosa. Si podéis ayudarme a acelerar el proceso aportando cuestiones similares a esas cinco ya citadas, os lo agradeceré un montón.


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09:10 pm: SIEMPRE TIENEN MEJOR PINTA EN LA FOTO DEL ANUNCIO



Dudas que me asaltan:

• ¿Cómo demonios se le da forma de corazón a una pizza? Yo nunca he hecho una (me llegué a plantear pedir trabajo en una pizzería para probar eso de lanzar comida al aire), pero tengo la sospecha de que la forma redonda es casi inevitable.
• ¿No estarán aprovechando los repartidores para comerse un trocito antes de entregar la pizza?
• ¿Hasta qué punto puede ser romántica una pizza de pepperonni?
• ¿Os habéis fijado en que hay también una salsa de ajo y algo que parecen jalapeños acompañando la pizza?
• ¿No os parecen tremendamente aburridas las pizzas con un solo ingrediente? A mí, si no tienen al menos tres, me parecen una sosada.

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09:46 pm: ¡LAPUTA, UN CASTILLO EN EL CIELO!



¿Escandalizados por el título de la entrada? ¡Estadlo no, lectorcitos míos! ¡Sólo os parece que he dicho una ordinariez (y que la he escrito toajunta, de paso)!

Laputa: El castillo en el cielo es el nombre original de la película de Mizayaki aquí llamada simplemente El castillo en el cielo. Laputa es, de hecho una isla ficticia de Los viajes de Gulliver. Por lo que leo en Wikipedia, la dichosa islita ya había dado más de un quebradero de cabeza a más de un traductor, habiendo pasado por las denominaciones de Lupata, Lapud o Lapuda. En la peli la llaman Lapuntu (lapuntu de mipullu, no te digo). Sin embargo:

Swift precisamente usó esta palabra española con el significado español para representar la explotación de Inglaterra a Irlanda en el siglo XVIII (cfr. edición en la editorial Cátedra).

Lo que desmonta, inutiliza y le zurra un patadón en la boca a las muchas ganas de convertir la cosa en decente.


Naturalmente, no es éste ni el primer ni el último caso precisamente de nombre de cosa que ha de ser cambiado al introducirse en nuestro país para evitar jocosidades y rubores en niños y mayores (más o menos respectivamente): ¿quién no recuerda el caso del Mitsubishi Pajero, aquí llamado Montero? Siguiendo con los coches, está el caso del Ford Escort (posteriormente Focus), el Nissan Moco y, agarraos por lo circular del asunto, el Mazda Laputa.

Hay cosas que, sin embargo, no cambian porque no se traen, y las ve uno al ir para allá. Los argentinos se despiazan vivos al saber que aquí hay mujeres llamadas Concha, por ejemplo (de hecho, saber que hay tantas palabras con doble sentido o uno solo pero malo crea un cierto pavor a la hora de hablar en internet, al menos a mí me pasa). Y probablemente habrá más de uno y de quince que ya sepa (no vamos a preguntarles cómo se enteraron) que Mamada es un apellido japonés bastante frecuente, además de una parada de metro en Tochigi:




Pero bueno, no hay que irse tan lejos ni dejárselo todo a los extranjeros: aquí tenemos la fantástica cadena de supermercados Superma, y quien no se haya reído nunca con la tontería de nombre es que no tiene sangre :-DDD




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11:56 am: YO VIVÍ UNA ESCENA COMO ÉSA, SIN BUGS BUNNY (CREO)



No recuerdo si la muchacha veía el conejo o sólo lo hacía Jake Gyllenhaal, ¿alguien me lo puede aclarar?
En cualquier caso, me resulta curioso: yo también fui a ver Evil Dead a un cine (la versión apañá que estrenaron hace algunos años) y estábamos cuatro en la sala.


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07:28 pm: MEJOR SOLA QUE... NO, ESPERA...
Hace un tiempo tuve que hacer para una asignatura un trabajo sobre la declaración de la renta, concretamente sobre cuándo merecía la pena hacer la declaración conjunta y cuándo por separado.

No os vayáis todavía, por favor, os prometo que no es de eso de lo que va a ir la entrada :-D

Hace un tiempo también, bastantes años ya de hecho, comencé mi andadura en solitario como persona humana adulta: empecé a hacer las cosas yo sola, sin la compañía de amigos o novios o madres. Ésta es una comparativa: ¿qué es mejor hacer sola, qué es mejor hacer acompañada? En la declaración de la renta la cosa dependía de la pasta (a partir de cierto nivel sale más a cuenta hacerla conjunta porque pagas menos). Con otras cosas no es tan sencillo. Veámoslo.


Ir al cine

Sola:
PROS: tienes la libertad de escoger la peli, si quieres verla en un cine u otro, en VOS o doblada, la sesión, irte de la sala sin más si no te gusta, meterte en otra peli después si tienes ganas, ¡no tienes que tener en cuenta a nadie! Si la peli escogida es una chufa te limitas a gritar "¡¡¡malditos!!!" agitando el puño cada vez que ves un cartel de la película, no te sientes culpable por haber arrastrado a alguien a perder el tiempo y el dinero de mala manera.
CONTRAS: no tienes con quién comentar pequeños detallitos, ni quién te ponga al corriente de lo que ha pasado si necesitas ir al servicio durante la proyección.Da miedo quedarse dormida porque no sabes si vas a roncar, babear o te va a despertar un acomodador porque están limpiando la sala. No cabe la posibilidad de que nadie te invite, o de que alguien te deje bebida o palomitas que tú no creíste necesarias pero resulta que sí lo son.

Acompañada:
PROS: alguien puede pasarse pronto si le va bien y comprar las entradas, lo que puede ser útil si luego va a haber tortas por ellas. Es más fácil asegurar asientos. Si te duermes, lo haces con confianza. Puedes comentar cositas en voz baja. Hay cosas que tal vez tú no pillas pero uno de tus acompañantes sí y te las puede aclarar. Al salir de la sala sientes un vínculo con las otras personas porque has compartido una experiencia interesante. Tienes en quién apoyarte si te mareas al bajar con las luces de emergencia dadas. Si sois un grupo los que os equivocáis de salida, no pasa nada (si vas tú sola es un corte).
CONTRAS: en muchos casos es preciso ceder en tus preferencias, y cuanta más gente, más lío. Mira que es difícil ponerse de acuerdo con horas, sitios y demás, por no mencionar que alguien puede llegar tarde y todo el mundo se jode porque se pierde el principio (en ese caso, lo adecuado es invitar a los demás a tomar algo para compensarles). Hay cosas que la gente se niega a ver (musicales, terror, gore, VOS, cine de autor). Si tú has escogido la peli y resulta que es una chufa te sientes terriblemente culpable, hasta el punto en que la siguiente vez que propones un título te ofreces a invitar a la otra persona por si tampoco le gusta. En ocasiones te pierdes pelis que querías ver por alguna o varias de las anteriores razones. Y: tu amigo puede ser esa persona insoportable que hace cosas que no debería, como atender una llamada telefónica o comer nachos.


Ir a un bar o cafetería

Sola:
PROS: vas al sitio que te apetece y a la hora que te da la gana, no tienes que preguntarle a nadie si le molesta que fumes, puedes leer el periódico. Puedes entablar conversación con gente que está ahí y salir enriquecida de la experiencia. Si estás cansada de andar o esperando a alguien, es mejor meterse en un bar que sentarse en un banco o esperar de pie. Cuando tienes la cabeza bulliendo de ideas (tras una entrevista de trabajo, o al salir de un curso, por ejemplo) viene bien para relajarse antes de ir a casa.
CONTRAS: puede ser extremadamente aburrido. Si vas al baño, tienes que llevarte todos tus trastos contigo. Mientras el café se enfría lo suficiente como para poder beberlo no sabes qué hacer. Cuando terminas no tiene sentido quedarse más tiempo. Si pides algo con alcohol, pensarán automáticamente que eres alcohólica (esto no lo tengo muy claro en caso de que el cliente sea hombre, pero a mí me miran de forma sospechosa).

Acompañada:
PROS: los camareros no estarán tan pesaditos contigo ni te llamarán cosas afectuosas, puedes levantarte y que te guarden el bolso y el abrigo, puedes alargar lo que tomas para estar más tiempo, y si ves una cucaracha y gritas, sabes que tus amigos gritarán contigo. No faltará conversación, al menos en principio.
CONTRAS: hay gente muy especialita con los bares a los que ir ("éste no, que es de viejos", "éste no, que no me gustan las sillas", etc.). Pagar, a veces, puede ser un coñazo, sobre todo si aparecen los temidos ticket restaurante ("hoy pago yo con dos y tú pones tres euros y mañana lo haces tú", pero al día siguiente alguien falta y al siguiente se piden cosas distintas y... ). Hay gente muy cagaprisas que quiere irse enseguida y gente que pretende pasar ahí toda la mañana, sin nada ya en la mesa y habiendo gente sin sitio para sentarse.


Ir a comer o a cenar

Sola:
PROS: vas a donde te dé la real gana. Acabas en un momentín. Te da aire de independencia, si eres capaz de proyectarlo. Puedes ponerte música y aislarte del ruido del restaurante. Te puede tocar un camarero majo y charlar un rato. Suele ser más fácil encontrar mesa.
CONTRAS: a veces preferirías no acabar en un momentín, pero no sabes cómo alargar la cosa sin sentirte triste y sola. No tienes con quién hablar. Si no proyectas una imagen de confianza en ti misma (o incluso si lo haces), habrá gente que sienta lástima por ti. Los camareros querrán largarte enseguida porque estás ocupando una mesa tú sola.

Acompañada:
PROS: a lo mejor alguien conoce un sitio mejor que el que tú tenías en mente. Te pueden aconsejar platos y dejarte probar los suyos. Los camareros suelen respetar más a las parejas o grupos. El café se puede estirar un poco más, con lo que la comida cae mejor en el estómago. Se come más relajadamente.
CONTRAS: nuevamente, si el sitio es una mierda te sentirás mal si lo has escogido tú. Y seguro que alguien está descontento con el sitio, de todas formas. Repartir la cuenta es el mayor de los coñazos. Todo el mundo acaba antes que tú, ¿qué haces? Vas con otra persona y resulta que ya ha comido, ¿qué haces? Si sois muchos, tener mesa puede llevar un buen rato. Algo que coma otra persona o cómo lo coma te puede dar ascazo.


Ir de compras

Sola:
PROS: vas a donde quieres, a la hora que quieres, y estás el tiempo que te dé la gana. Puedes probártelo todo. Nadie te va a hacer salir del probador en bikini para ver cómo te queda (en principio, que hay dependientas que sí). Puedes comprar cosas que no quieres que nadie sepa que tienes o en sitios en que no quieres que nadie sepa que compras (o por precios que nadie ha de saber que pagas).
CONTRAS: no hay nadie que te pueda dar una opinión objetiva (las dependientas te dirán lo que necesites oir). Las bolsas con lo que compres pueden pesar y abultar mucho, y nadie las va a cargar por ti.

Acompañada:
PROS: te pueden ayudar a escoger. Es más entretenido. Los dependientes no te acosarán, obligándote a comprar algo por educación. Los novios con bolsas están muy guapos.
CONTRAS: a lo mejor la otra persona también quiere mirar cosas para sí y tú te aburres un montón. Si miras cosas sólo para ti, la otra persona se aburrirá un montón, y tú te sentirás terriblemente culpable y no mirarás tantas cosas o no te las probarás o no las comprarás porque hay mucha cola para pagar. Hay gente que se siente incapaz de dar una opinión acerca de cómo te queda algo, con lo que estás en las mismas que yendo sola pero con el cargo de conciencia de que alguien se aburre por tu culpa.


Estudiar

Sola:
PROS: es factible estudiar. Empiezas a la hora que quieres, te vas a la hora que quieres y haces los descansos que te dé la gana. Nadie te distrae.
CONTRAS: es aburridísimo. No tienes a quién consultar tus dudas. No tienes a quién pedir papel, bolis, y demás instrumentos absurdos. En los descansos te sientes incómoda porque no tienes con quién hablar, con lo que te das al café y al tabaco y acabas con mala salud. Si te levantas, corres el riesgo de que te quiten el sitio y dejen tus cosas a saber dónde.

Acompañada:
PROS: tienes más apuntes en conjunto, y varias cabezas con las que pensar. Mientras se estudia, todo es de todos. Los descansos son descansos de verdad, se desconecta muy bien. Alguien puede llegar antes y guardarte el sitio, y te puedes levantar un rato y al volver no habrá nadie sentado en tu lugar.
CONTRAS: es fácil distraerse y no aprovechar el tiempo. A veces los descansos consisten en pasar una hora en la cafetería por cada media estudiando.


LOS HECHOS:

• Durante mucho tiempo fui sola al cine y no tengo problemas en volver a hacerlo porque creo que las ventajas superan los inconvenientes, peeeeero resulta que ya no me gustan las mismas pelis que antes ni me llaman la atención tantas, y las que sí, normalmente, las puedo compartir con mi mozo. Ambos preferimos la versión original, en eso no hay pegas. Si uno de los dos cree que al otro tal vez no le va a gustar, invita. Respecto a los géneros, el problema lo tiene él porque yo no soporto, empíricamente comprobado, el cine del oeste. Me aburre que no veas. El terror nos gusta a ambos, aunque yo soy más fácil de contentar que él.
• Solía desayunar solita en cafeterías del barrio o en la universidad cuando estudiaba; ahora no lo hago porque francamente, prefiero el café de mi casa y tener la certeza de que no voy a ver cucarachas correteando por ahí. Además, prefiero desayunar en pijama. Si estoy en la calle y tengo frío, me meto en un bar y me pido un café, y punto. Si tengo hambre o necesito descansar, me meto en un bar y me pido una caña (a veces, dos) y me como el pincho que me pongan (sale más barato que un café y un bollo). Si me miran con cara de llamarme borracha, me aguanto, ¿qué le voy a hacer? Y si me topo con gente maja, charloteo, que suele ser muy entretenido y a veces alguien acaba por invitarme a algo. Esperar también es más agradable dentro de un sitio, y si miras el reloj de vez en cuando la gente entiende que es por eso que estás y no tienen tanto en cuenta que te eternices. Por lo demás, me encanta ir con gente a tomar algo, más que a un tonto un lápiz.
• A comer o a cenar prefiero ir acompañada; si voy a estar sola elijo un sitio como McDonalds, en que me parece que "molesto" menos, o compro comida para llevar y me siento en un parque o algo.La verdad es que no me gusta, me incomoda un montón, y por más veces que lo haya hecho no me acabo de acostumbrar.
• De compras suelo ir con mi mozo, lo que me da bastante penica por él, que se debe de aburrir, pero intento hacerlo liviano y que la tarde no consista exclusivamente en eso para compensarle. SI no es con él, voy sola, pero con cuidado porque más de una vez he acabado comprando cosas por insistencia de las dependientas. Soy débil.
• Acabé estudiando en casa tras probarlo absolutamente todo. Al final, me es más cómodo tener mi mesa, mis cosas esparcidas por donde quiera, el ordenador para dudas, mi baño, mi cocina y mi televisión, incluso. Una cosa que hice algunas veces y me encantó fue ir a hoteles, y por lo visto no soy la única porque me veían llegar con mi atril y mi mochila y nadie ponía cara de sorpresa. Hay silencio, televisión, bañera, una cama bien cómoda y una mesa fantástica. Lo malo, naturalmente: lo caro que sale el capricho... Pero oye, cuando hay obras en casa merece la pena.

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01:46 am: Y, MIENTRAS, RICITOS DE ORO SE ECHABA LA SIESTA EN SU CASITA
Lo que daría yo por hacer una foto así...




¿Qué demonios hacen los tres osos en lo alto de un árbol? ¿Ha sido, nuevamente, obra de un gato? ¿Se han caído de un avión? ¿Los ha arrastrado el viento? ¿Iban andando distraídamente y sin darse cuenta han acabado ahí? ¿Están borrachos?


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11:55 pm: IDEAS MARAVILLOSAS: SING ALONG DE LABYRINTH




En un mundo perfecto existiría un cine en el que cada semana pusieran una peli distinta y genial para hacer esto mismo. De hecho, en un mundo realmente perfecto ese cine sería mío. ¿Cuáles os gustaría a vosotros que fueran? Por si algún día me toca la lotería, oye...



PD: Yo opino, y no soy precisamente la única, que el verdadero protagonista de Labyrinth es el paquete de David Bowie: "1689 edits were necessary to keep Labyrinth from an R-rating."


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03:03 am: TRAUMAGIRL EN EL PAÍS DE LOS TRAUMAS
No era consciente de ello (estaba felizmente enterrado en mi memoria*) hasta que, paseando la mirada por la última entrada de Coilhouse en busca de cosas agradables para la vista, un apellido ha atraído mi atención.Bueno, atraído es poco. Os juro que mi visión se ha convertido en una especie de espiral del terror que sólo me dejaba mirar dicho apellido, faltaban las sirenas que sonaban en Kill Bill para el efecto total. Creo que he estado a punto de desmayarme y todo.

Oh, M., yo te maldigo una y catorce mil veces por todo lo que me hiciste padecer a lo largo de la carrera e incluso en el colegio con tus teorías catastrofistas y lú-gu-bres. LÚGUBRE. LÚGUBRE. ¡¡¡LÚGUBREEEEEEE!!! ¡Tú me hiciste odiar esa palabra, con lo que me gustaba! ¡A mí nunca me ha importado el tema de la población, y tú eras un cura, tendrías que haber estado dando misa en vez de recomendando la abstinencia para evitar el fin de la especie humana! ¡Sigo necesitando un silencio de tres horas entre "geométrico" y "aritmético" para asegurar que no estemos hablando de tus chungueces! ¡Y tu apellido es muy feo y suena a tierra de maceta! ¡Te odiooooo!

¿Puede... puede alguien lanzarme un dardo con somnífero para rinocerontes? ¿Porfi?



* Bajo una lápida que pone "aquí yace un cabrón con pintas". Tengo muchas así en el cementerio de mi mente. Dadme gotipuntos por esta última frase.


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01:18 am: iDON'T KNOW
Me han regalado un iPod (¡yuhu!), y no tengo ni pajolera idea de cómo usarlo. Naturalmente, aún no he leído las instrucciones, porque en lo más interno de mí misma soy un macho. ¿Consejos, alguien?


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05:23 pm: PORQUE YO NUNCA...
Hay cosas que una nunca ha hecho y sin embargo querría saber cómo son, de modo que voy a poner aquí algunas de ellas y, si alguno de vosotros las ha hecho, ¡que me cuente la experiencia! Si queréis hacer lo mismo en los comentarios, adelante ;-)


YO NUNCA:

1. He buceado (me flota el culo)
2. He dormido en una hamaca
3. Me he rapado la cabeza
4. Me he teñido el pelo de un color raro
5. Me he roto un hueso
6. He bebido martini
7. He viajado a un país de cuyo idioma no tuviera ni pajolera idea
8. Me he confeccionado una prenda de ropa
9. He bailado sobre la barra de un bar
10. He ido a un spa
11. He tenido una fiesta sorpresa
12. He estado más de un año en el mismo trabajo
13. He utilizado Linux
14. He ganado una carrera
15. Le he enseñado un truco a un animal
16. He trabajado como camarera
17. Me he disfrazado de verdad (el Rocky no lo cuento)
18. He visto mi nombre en un periódico
19. He jugado al Twister
20. He alquilado una peli porno

Mi vida es muy triste, sí :-DDD


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06:22 pm: TRANQUILOS, HAY MIL SOLUCIONES...




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05:07 pm: THE ROCKY HORROR BIZARRE SHOW, Y POR QUÉ NECESITO HACERME UN BOOK :-DDD
¡Este viernes, este viernes, este viernes! ¡Lo digo tres veces para que os acordéis!

Atención, Transylvanos!

Preparáos para el RHDS

Más Freak,

Más Bizarro

y

Más Esperpéntico

de La Temporada!!!

Vuelve nuestro

ESPECIAL BIZARRE SHOW!!!

EL PRÓXIMO VIERNES, 9 DE ENERO, cambiamos, trastocamos y dislocamos los Roles, Personajes y demás canalladas que conforman este Show tan particular.

La Pregunta es... QUIÉN SERÁ QUIÉN???

Se admiten apuestas!!!

Venid preparados y con las abdominales bien calentitas para soportar la risa.

ESPECIAL ROCKY HORROR BIZARRE SHOW

VIERNES, 9 ENERO 2009, 22:00h

SALA YA'STA

c/ Valverde, 10. <> Gran Vía.

¿Quieres saber más sobre RHDS? Más información en
www.dramakuin.com

Reserva tus entradas en: rockyreservas@gmail.com

Ahora, adivinad... ¿De quién creéis que voy a hacer? Ojo, que me acuerdo de a quiénes se lo he contado ya, así que no va a colar en vuestro caso :-PPP



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11:34 pm: SOBRE LA IMAGEN PÚBLICA DE UNA MISMA Y DE SI LA PRESENCIA DE ALCOHOL Y TABACO PUEDEN ARRUINARLA
Antiguamente yo solía posar con gran naturalidad, espontaneidad y relajo, como se puede apreciar en esta foto:




Y era feliz así. No me preocupaba por nada; me ponía delante de la cámara y, hasta que saltaba el flash, sólo tenía que pensar en no moverme.

Pero un día me dijeron, ¡oh, el horror!, que salir en todas las fotos con los vicios tan a la vista da mala imagen.
Sí, ya sé que en las fotos llevo la misma ropa y es porque es el mismo día, pero es que si bien me dejaron emparanoiada un día, me lo tuvieron que recordar más veces. La vez de estas fotos es una de ellas.





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06:08 pm: MONSTRUOS CON DIENTES HUMANOS
Lo que más odio/me aberra de los peces es que tengan dientes, especialmente si son como estos.




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05:00 pm: PRÓXIMA CAMPAÑA PARA LA PREVENCIÓN DE LOS EMBARAZOS NO DESEADOS
Yo aportaría esta foto. Creo que lo dice todo sin necesidad de palabras, pero en caso de querer usar palabras podríamos poner "usa anticonceptivos, por no comerlo ni beberlo podrías tener una cosa como ésta":

¿Cuál sería la próxima campaña para la prevención de los embarazos no deseados si dependiese de vosotros?

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11:21 pm: ¿CÓMO SE LLAMA LA PELÍCULA?



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05:09 pm: CALIDAD DE VIDA
Con el tiempo aprendes a vivir mejor. Poco a poco he ido añadiendo pequeñas cositas que hacen que algunas actividades sean más fáciles y agradables. He aquí algunas de esas cosas:

• El reloj en el baño: sí, pusimos un reloj en la repisa del baño, porque cuando te estás duchando o secando el pelo o maquillando necesitas saber la hora. Durante años era frecuente la conversación a gritos de un lado al otro de la puerta del baño (y, en ocasiones, desde el interior de la ducha) "¿¿¿QUÉ HORA ES AHORA???" "Las blebleblú bla bla" "¿¿¿QUÉ??? ¿PERO MENOS CINCO O Y CINCO?". Todo eso ha sido solucionado gracias a un relojete al que se puede mirar incluso desde la ducha (ventajas de tener cortina en vez de mampara).
• Gatos: nos avisan cuando el agua hierve. No sé por qué, pero lo hacen. Además, calientan el regazo de forma barata, ecológica y ronroneante.
• Microondas: mi infancia está plagada del triste recuerdo de la leche calentándose en un cazo, yo perdiendo la paciencia y yendo a hacer otras cosas, y el olor de la leche quemada poco después. Colocarlo a la altura de seres humanos bajitos también fue una mejora, porque cuando estaba sobre la nevera (hasta la reestructuración tipo tetris que sufrió mi cocina) me tenía que subir a una silla y siempre me daba un golpe en la cara con la puerta del cacharro. Es importante no poner aquello con lo que vas a interaccionar cuando estás recién levantada en lugares absurdos que puedan llevar a esos millones de accidentes domésticos que tantas visitas a urgencias provocan.
• Los patucos de invierno: son una especie de botitas calentitas, como de plumón, que te pones en los pies y te los mantienen calentitos a tope. El mejor invento desde el pan de molde. Los resfriados, queridos niños, se cogen por los pies. Con los patucos, los puedes agarrar por las patas y darles una buena paliza.
• La gran caja vertical para depositar los abalorios que te cuelgas cuando sales de juerga: llegas a casa borracha, agotada, sólo quieres dormir, pero sabes que con esa gargantilla vas a sufrir peligro de asfixia. Si te la consigues quitar y la tiras en cualquier sitio no sólo generas desorden, sino que se puede manchar y/o perder, especialmente si tienes gatos ladrones y coquetos. Con una caja en la que cabe de todo no hace falta colocar, ordenar o abrochar nada, simplemente lo tiras dentro.
• Los llaveros giganormes: imprescindibles a la hora de encontrar las llaves en un bolso que, independientemente de la cantidad de veces que liberes de mierda, sigue lleno de cosas. Lo mismo aplica en el caso de los colgantitos para el móvil, que además es de color rosa en mi caso porque tengo la certeza de que es lo único de ese color entre mis pertenencias: si no lo pillo al tacto, la vista también puede ser de ayuda, aunque mi bolso parezca un agujero sin fondo que te devuelve la mirada cuando lo miras demasiado rato.
• Todo por duplicado: zapatillas de casa, sets de manicura, espejos de mano, cepillos, termómetros, cajas de ibuprofeno. Cuando las cosas tienen tendencia a perderse no siempre tienes tiempo o ganas de andar jugando a los CSI. Coges el segundo par y punto.
• Imperdibles a mano, concretamente en el corcho: a pesar de su nombre, los imperdibles se pierden si intentas guardarlos, de modo que los pincho en mi corcho. Son necesarios porque cuando necesitas abrirle un agujero más a la correa del zapato, desatar un nudo puñetero o sujetarte de forma urgentísima el dobladillo de los pantalones no vas a encontrar ninguna aguja, alfiler o similares. Las cajitas que los contienen están vivas. Además, es mucho más fácil pincharse con algo más pequeño cuando llevas prisa, mientras que el imperdible tiene una especie de mango.
• WiiFit: te aburres en casa pero fuera hace demasiado frío y la sola idea de ir a la piscina resulta aterradora. Puedes sentarse a ver como un zombie cualquier cosa que pongan en la tele (que, por lo general, será malo), echarte una siesta o... entretenerte de pie, físicamente y en pijama (soy de la opinión de que todas las experiencias ganan si se practican en pijama). De todas formas, no todo el mundo recuerda esta opción aunque tenga una WiiFit, pero tengamos en cuenta que, si tuviese una bici estática, soy de esas personas que la usarían incluso pasados los tres primeros meses.

Bueno, pues ya he compartido mis pequeños trucos. Contadme los vuestros, si los tenéis, para que entre todos *palabrería cursi tipo anuncio*


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12:48 am: UNA DE LAS IMÁGENES MÁS FASCINANTES QUE HE LLEGADO A ENCONTRAR




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06:31 pm: ¿DE QUÉ VA ESTO?



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10:38 pm: CONFESIONES: QUIERO HACERLE ESTO A TODO EL MUNDO
Temed el día en que me erija dictadora del universo, porque esto es sólo un ejemplo de lo que os ocurrirá a todos:





¡Bwa ha ha ha ha! ¡Soy mala y me gusta Julio Iglesias*!


Pregunta: ¿qué  moda o similar impondríais si os alzáseis con el dominio del mundo?

* En realidad, no.


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11:02 pm: ÉSA ES LA CUESTIÓN



No sé cómo he vivido tanto tiempo sin saber que existía Question Swap, un sitio en que puedes hacer una pregunta para que alguien te la responda y a cambio has de responder tú a la pregunta de alguna otra persona. Naturalmente, de serio tiene bien poco:

Q. If you could eat a sandwich that'd turn you into the Incredible Hulk, would you? What if it was a really good sandwich?

A. Hell yes, I'd eat that bitch!

"Mr. Magee, don't make me eat this sandwich. You wouldn't like me when I eat this sandwich!"

Q. Have you ever been in a lift?

A. Have I ever been in an elevator? Uh...yes. I'm pretty sure everyone who is on the internet now has been in an elevator at some point in their lives. Why would you even...

Oh I get it! Is this some smart ass English/Canadian person, playing 'let's use fancy English speak on the poor American fools to see if we can confuse them'?
Well, as a red blooded American, I have one thing and one thing only I have to say to you bangers and mash eating British blokes and blokettes!
Can we borrow $700 billion dollars? We're a little light this week.
Come on, you owe us for World War 2! Pretty please? Oh, and sorry about the Boston Tea Party. We were drunk.

Q. What is the squishiest object in your room?
A. My jack skellington pillow

Q. Do you think guys should wear eyeliner?
A. No, I don't really see any reason for it unless it's part of a costume. It's just not a "guy" thing to do. Maybe if you were in the 1980's clubbing scene, but not now in 2008.
I personally prefer minimal makeup on girls, too. I don't like it when they have it painted on so thick you can't see what their face really looks like. Plus, it rubs off on all your clothes if you get close.
On that note: GLITTER DOES NOT BELONG IN MAKEUP. I met a girl at a party once and her choice in makeup resulted in glitter being on my pillow/bed for quite some time. That stuff is impossible to get rid of! uck... I hate it!! Can't even get it off your hands!
Well... I digress, no guys shouldn't wear eyeliner (generally), it's unnecessary (in most cases). :)

Hagamos algo similar:

Haced anónimamente una pregunta en un comentario. A medida que vaya desfiltrándolas y veáis preguntas para responder, responded a una.
Y divertíos, naturalmente :-DDD

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12:41 am: EL GATO QUE ESTÁ TRISTE Y...
Mis calcetines son azules. Y dispares, ya que nos ponemos, Uno de ellos tiene dibujitos de erizos. Entre los góticos esto es muy frecuente.
Mi ropa interior, también es azul.
Y eso que sigo traumatizada por todo el tiempo que fui a la piscina con un bañador de color azul turquesa y un gorro blanco, igualita que un pitufo.

Decidme vuestros colores internos, your true colors.



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09:24 pm: TABLA DE LOS ELEMENTOS REALMENTE MOLONES
Queda hueco para unos poquitos... ¡añadidlos!





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06:18 pm: EVOLUCIÓN DE LA LATA DE PEPSI

Yo me inclino por las tres primeras, aunque sean de las que más "rinden homenaje" a la competencia (bueno, no es ningún secreto que prefiero la cocacola).


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12:47 am: WELL I WAS WALKING DOWN THE STREET JUST A-HAVING A THINK...



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12:04 am: VEGETA VS ERIZO: FIGHT!!!
Observad estas imágenes atentamente:




Y responded:


Poll #1287586 Vegeta encantado, erizo disgustado
Open to: All, detailed results viewable to: All

¿Qué imagen te ha causado mayor impresión?

Si tuvieras cerca (sí, con esa cara) a uno de los dos, ¿cuál querrías que fuese?

¿Qué crees que ha visto Vegeta para que se le quede esa cara?

¿Qué crees que ha causado el cabreo del erizo?

¿Sabes que el 9 de noviembre es mi cumpleaños?

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04:59 pm: SALVO POR MULHOLLAND DRIVE Y TITANIC, YO METERÍA TODAS EN LA SEGUNDA COLUMNA




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