04:33 pm: PERLAS ENSANGRENTADAS
( Contiene una foto de un tipo con sangre en la camiseta )

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12:11 pm: SUS PACIENTES DESPIERTAN DE LA ANESTESIA CON UNA MONEDA DEBAJO DEL MANTELITO DE PAPEL
La moneda, sabiamente, es de chocolate. Nada al azar, nada al azar.


( Dentista exhibe en su consulta una enorme columna contruida con los dientes extraídos a sus víctimas, quiero decir, a sus pacientes )

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05:05 pm: LA TORTURA DE LA CENSURA
... Aunque para ellos es más bien "la censura de la tortura". Me explico: el cine, que como todo arte debería ser completamente libre, sufre desde hace catapum de años de algo tan repugnante culturalmente hablando como es la censura. Una panda de gilipollas descerebrados se juntan y deciden unilateralmente que nosotros, espectadores, somos demasiado imbéciles como para decidir por nosotros mismos lo que podemos o no podemos ver y soportar. En lugar de permitirnos escoger lo que queremos consumir, se nos obliga ridículamente a aceptar un producto mutilado en nombre de la decencia, supuestamente para protegernos... ¿de qué? De la ficción, señores. De cosas que no son reales. De los cuentos de hadas. Del efecto que algo ficticio pueda tener sobre nosotros, y esos nuevos nosotros sobre otros. Porque no pueden soportar que algo que, siendo falso (y sabiéndolo todos) y que vemos simplemente porque nos da la real gana, nos pueda herir de un modo taaaaaan peligroso e incalculable. Los que cuidan de nosotros -nosotros, los niños estúpidos-, nuestros padres postizos que lo saben todo, nos evitan ese mal trago, a todos por unos pocos que no saben ser adultos y tomar las decisiones que más les convengan.
Ellos deciden qué pasa y qué no. Mutilan y torturan historias. Asesinan ideas. Nos toman por idiotas.

No soportan la competencia, por lo visto.

Como fan perdida del terror y el gore me veo sometida sin descanso ni sentido a una censura implacable y totalmente absurda desde mi punto de vista, en muchas más ocasiones de lo que una persona con dos neuronas podría llegar a comprender. Tengo 28 años, puedo distinguir la ficción de la realidad, me han expuesto a montones de muertes reales en las noticias sin que yo lo pidiera y puedo ver claramente la diferencia con lo que ocurre en el cine. Ya pasó la época de los video nasties, esas pelis que, por violentas y por mostrar comportamientos no deseables en la sociedad real, fueron prohibidas durante décadas, y bien que hizo en pasar, pues demostraba sin espacio a dudas lo gilipollas que son algunos y el miedo que le tienen a la gente, a lo voluble que puede llegar a ser, que con ver una peli se pone a matar. Sin embargo, la versión censurada sigue estando de moda, obligando a muchos de nosotros a buscar en todas partes y a asegurarnos de que la copia de la peli que compramos no está recortada, sino que es la de verdad. Y nos tongan, tenedlo por seguro. Que no estoy hablando de que metan censura en las pelis cuando las pasan por la tele; estoy hablando de que nos vendan copias mutiladas para que veamos en nuestra casa, sin explicitarlo siquiera y cobrándonos lo mismo.

Gracias a la globalización, a internet y a la compra de país a país podemos saltarnos estas estúpidas normas para niñitos lerdos y comprar la versión buena (si tenemos suerte y nos enteramos correctamente de cuál es la versión íntegra) o, en algunos casos, conseguir la peli que en nuestro país no se distribuye. Sí, se sigue haciendo. El último caso es el de Grotesque, una película japonesa de explotación (lo que ahora se llama, dado que los que ponen nombres a los subgéneros hoy en día son críos de quince años que han visto un total de 200 pelis en toda su vida, Torture Porn) que se estrenó a principios de este año.

En el Reino Unido van a tener que tirar de Amazon para hacerse con la peli.

UK film board stops sale of Japanese horror movie

Wed Aug 19, 7:58 am ET

LONDON – Britain's film board banned the sale of a Japanese horror DVD, saying Wednesday its violence is so extreme that it could cause psychological harm to audiences.
The film "Grotesque" devoted most of its running time to the sexual assault and torture of its two main characters, the British Board of Film Classification said.
"'Grotesque' features minimal narrative or character development and presents the audience with little more than an unrelenting and escalating scenario of humiliation, brutality and sadism," the board said in a statement.
The board has refused to classify the film, meaning it cannot be legally sold or supplied anywhere in Britain.
The board said the movie's nonstop scenes of torture — including amputation, eye-gouging, castration and evisceration — make it impossible to edit the film in a way which would make it acceptable for British viewers.
The board, which rates about 10,000 films for DVD release each year, said the ban was "very rare."
The last movie turned down by the board was 2004 film "Murder-Set-Pieces," which was rejected in early 2008. In 2005, it refused "Terrorists, Killers And Other Wackos" — a film that carried clips of real torture and execution.

No tengo palabras para gritar lo patético que me parece esto, sólo insultos. Vi Grotesque el viernes pasado, así que puedo hablar con propiedad. Y lo pienso hacer.




Os cuento la peli, de principio a fin, para que sepáis lo que están prohibiendo.

( Ojo, spoilers: sinopsis y detalle de las torturas. Contenido macabro, aunque le he quitado hierro a la cosa )


La historia podría ser cierta, claro que sí, igual que la saga Saw, la saga Hostel y la saga Gremlins, si nos ponemos. El caso es que no es un snuff, no es un documental, es una jodida obra de ficción. Quien quiera verla la verá, del modo en que yo lo he hecho (guiño, guiño) o comprándola por internet. ¿Pretenden impedir que alguien impresionable la vea? Esas personas deberían ser capaces de decidir por sí mismas no ver cosas que les van a dejar jodidos una semana. Además, existen las manos para taparse los ojos, y el mando del DVD para parar la peli o saltarse una escena especialmente desagradable (como hice yo con Holocausto Caníbal). Si estamos hablando de niños, ya hay restricciones por edad para eso, y los padres se supone que... Bueno, da igual :-DDD
Lo que quiero decir es que a aquel al que ver esto le impulse a asesinar y torturar a gente (bastante común en el Reino Unido, por otro lado) le hacen falta pocas excusas para ello. Y sí, digo excusas porque no son razones, jamás podrían serlo.


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07:22 pm: SI TE HACE MUCHA ILUSIÓN PERO ES UN POCO ILEGAL, USA LA IMAGINACIÓN

( De horno a horno )

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05:43 pm: ¿PERO CUÁNDO VÁIS A APRENDER QUE ES BAJANDO LA CARRETERA Y NO CRUZANDO LA CALLE?
Anuncio de cuchillas para suicidarse en Tokyo Gore Police (peli que me muero de ganas por ver):



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04:39 pm: THE LAST MEAL OF THE CONDEMNED MEN (II)
¿Recordáis que hace algún tiempo hablé de lo que pedían algunos presos del corredor de la muerte como última cena? Pues ahora se puede pedir que te lleven a domicilio uno de esos "banquetes". No, el sitio que te lo envía no se llama McAbro's, ¿por?

Dining with the Dead: Last Meals Delivery Service

Is a morbid appetite piqued somewhere deep in that reptilian part of your brain at the chance to dine at the same table (in a metaphysical sense, natch) with Ted Bundy or Aileen Wuornos? Well for a paltry $20--the state allotted maximum for an inmate's last meal you can nosh death row courtesy Last Meals Delivery Service.
Now I'm quite proud of the fact that (like Hannibal Lecter) I'll put pretty much anything in my mouth at least once and I was intrigued by the write up this service got in Vice so I bit, and dropped them a line.
Orders have to be placed a couple days in advance It also helps if you're not sure what you feel like having in general since one of the conditions of this service is that your meal is chosen for you. That's right, for you serial killer fanboys & girls out there, you can't just call up and order a John Wayne Gacy with the works. And is it worth it? According to Paul Kneale, a local artist and the mastermind behind Last Meals Delivery Service: "That's the $20 question".
Paul studied at U of T and Universitaat Van Amsterdam though for this project he cites particular influences that come mostly outside of the traditional art-school sphere "from Yahoo News, watching people at the Eaton Centre, popular science etc."
Having served about a dozen of these meals in the past month or so, I was curious and asked him if there were any surprises during the course of the research for this piece regarding what someone chose as their last meal on earth and he mentioned "I don't know if I was necessarily surprised by a particular choice, however the choices do often reflect something of the condemned person. Jesus chose bread and wine, while others have chosen fast-food or even refused a meal altogether."
According to the (other) source of all knowledge, last meals have a long and storied tradition in western culture as a way of absolving the executioner (and by extension their culture) of any guilt in the execution. So I was thinking a lot about all that Wikipedia-type stuff as I hungrily waited for my dinner to arrive.

Sí, incluyen una careta del preso al que pertenece ese menú. Para que te mire con ojos vacíos mientras cenas.

A juzgar por los menús que tanto vosotros como yo ya conocíamos, la cosa podría ser interesante si olvidamos el punto enfermizo, porque mucha gente antes de morir pide una auténtica comilona de lo más apetecible, y podrían servírtela por 20$. El fallo es que al parecer la comida no es gran cosa (como dice el autor del artículo, "it's an exceedingly interesting concept but the execution could use a little work"), una auténtica pena porque sería el único punto interesante para mí... Lo de que la comida que tengo delante sea la que ha escogido alguien preparándose para su ejecución no me compensa, ni mucho menos, porque yo no iría buscando "la experiencia". Jo, qué déficit de macabrería tengo...

Además, siempre te puede tocar la última cena del tipo que sólo pidió una manzana y una galleta. La vida es como una caja de bombones... Eh, sí; hay que ajustar un pelín la frase para que quede más correcta en ese contexto.


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01:13 am: THEY ARE COMING!
*Aviso: no es precisamente Wallace & Gromit*



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09:13 pm: LAS PELÍCULAS MÁS ENFERMIZAS DE LA HISTORIA
¿Hasta qué punto es extraño que las haya visto casi todas?
Arriba el diez, abajo el uno, la peor:

- Irreversible: estoy pensando seriamente en verla, a pesar de esa escena que todos tememos ver. He visto cosas peores, incluso a menos de treinta centímetros de mi cara. Dicen que marca y que hace herida y luego queda cicatriz, pero ¿y si merece la pena? Hay tantas historias que no queremos conocer. Hay tantas cosas sobre las que no queremos saber nada. Hace mucho tiempo decidí que, por horrible que fuera, por mucho daño que hiciera, es mejor saber. Y estoy decidida a saber, aunque suponga tirarse al pozo.

- Men Behind The Sun: ésta la podéis ver, como yo, en YouTube, partida en pedazos (toma simbolismo). Trata de los experimentos que los japoneses hicieron con los chinos en la segunda guerra mundial, y está basado en hechos jodidamente reales. Hay una escena con un gato que he preferido saltarme, porque hay cosas que son demasiado para mí (y, además, es real), pero lo demás lo he visto. Es demencial, no hay otra palabra. Pensad en la Inquisición, en esa gente que vivía pensando en cómo torturar a otros sin flaquear pensando en que eran humanos también... pues es así.

- Saló, los 120 días de Sodoma: conseguí verla entera para mi sorpresa. Como obra de arte tiene muchísimo valor, porque en la vida pensé que vería reflejada de esta manera la crueldad del ser humano egoísta que se cree superior a todos los demás seres vivos. Un grupo de jóvenes son sometidos a torturas no innombrables, pero sí insoportables: violaciones, comer excrementos, ser mutilados hasta la muerte. ¿Creíais que Hostel era una idea novedosa? Pues no, queridos míos, no. Ójala. Esto es la locura más insoportable. Puta naturaleza inhumana. De toda esta lista, es para mí la más enfermiza.

- Ichi the Killer: vale, esto es de coña. Sabemos perfectamente, por la forma en que se presenta la película, que todo es una gran broma, al más puro estilo Miike. Hay salvajadas tales como cortar pezones, arrancar brazos y partir a personas en dos, pero aunque algunas de estas cosas pueden ocurrir en la vida real se nos deja bien claro algo que las otras películas de esta lista no hacen: que es sólo una película. Es totalmente irreal. No tenemos que temer nada. De hecho, la película es incluso graciosa, y yo la cuento entre mis favoritas porque sabe hacer de una serie de burradas algo entretenido y totalmente inofensivo. ¡La verdad, no sé por qué está en esta lista siquiera!

- Murder-Set-Pieces: intenté verla y me rendí. Teóricamente presenta unos escenas brutales, llegando a la violación de lo más sacrosanto que hay en el cine: el asesinato salvaje de un niño. No creo que llegase a impactarme en caso de verla completa, pero sospecho que aburrirme sí podría. Esas ganas de dejar al público con cara de "no me puedo creer que hayan hecho esto y les hayan dejado hacerlo" le restan toda la gracia al asunto. No soporto esas ganas de impactar tan descaradas (véase Nekromatik).

- Guinea Pig: Flowers of Flesh and Blood: seamos claros, no es para tanto una vez que te acostumbras al gore. En este corto, porque eso es lo que es, sale un tipo vestido de samurai que ha secuestrado y drogado a una chica para mutilarla y añadirla a su colección de pedacitos de mozas. No es para tanto, especialmente porque he nacido, como quien dice, sabiendo que es totalmente falso (no como el pobre Charlie Sheen :-P), y me he limitado a disfrutar de los efectos especiales, que son increibles. A mí, personalmente, me gusta esta película, aunque realmente no valga NADA. No aporta ni quita nada. Simplemente, está.

- Holocausto caníbal: me costó decidirme a verla, pero cuando lo hice no me arrepentí. No es, en absoluto, tan fuerte como dicen, sobre todo si tienes la posibilidad de pasar las escenas en que matan a animales de verdad... e incluso eso lo entiendo; yo, que en estos casos soy peor que PETA. Uno de los actores tenía que disparar de verdad a un cerdo. Se negó a hacerlo. Otro de los actores dijo que él lo hacía, y lo hizo. Al acabar la escena, se echó a llorar como un niño. Y esa sensación tan bestial de estar rompiendo los límites de lo concebible se nota en la película. Al final, de lo único que trata es de que una tribu del Amazonas está de lo más reticente a tratar con blancos porque, digamos, han tenido una mala experiencia previa: una grupo de gilipollas buscando material periodístico chocante se comporta horriblemente con ellos; merecen morir por las salvajadas que hacen, y merecen morir de esa manera. El valor de la película viene de hacer entender eso tan sencillo en apariencia de una forma ultrarrealista... porque no es lo mismo mostrar como unos blancos pegan a los indígenas y estos toman la revancha cuando pueden, en absoluto. Es más oscuro que eso, algo que pasa a formar parte de su cultura por la importancia que tiene. No es un episodio de una serie en la que todo va a seguir igual después, sino un punto de no retorno, un cambio salvaje de forma de pensar y actuar, con todo lo que eso conlleva.

- Cutting Moments: ésta no la he visto, pero estando en el número tres de esta lista podréis comprender que ya la esté buscando. Sí, me gusta ver lo enfermizo que la gente produce, porque sirve para ver lo enfermizo que hay en las personas. Y necesito conocer ese límite, es como medir la profundidad de un barranco. A veces creo que pertenezco a la especie equivocada al ver lo que tarda en sonar la piedra que tiro al fondo de ese barranco.

- Aftermath: ésta es de Nacho Cerdá y seguro que he tenido mil posibilidades de verla pero no lo he hecho. Por lo que dicen, sale una autopsia: estoy curada de espanto. He visto mil autopsias, mil fotos de cadáveres muertos de mil maneras diferentes, y he logrado que no me aterren más de lo necesario. Pero por lo visto luego pega un giro interesante la cosa, y es ahí donde me acuerdo de que he visto la trilogía que comprende esta peli y otras dos en (dónde si no) El Corte Inglés. Hey, estoy abierta al horror, mientras sea falso.

- August Underground's Mordum: dicen que la gente no suele aguantar ni cinco minutos de esta peli, y mi primer intento lo ratificó: no paraban de decir fucking fuck motherfucker y de menear la cámara, y me hartó por cansina. Luego le di otra oportunidad y vi lo que tenía de chicha, lo que tanto horroriza a la gente. Veréis, si un día os encontráis por ahí un vídeo que parece snuff en que sale un tipo violando el cadáver de un niño a medio pudrir en la bañera, no os asustéis: es de esta película, y más falso que una moneda de tres euros. La gran ventaja con la que cuento en esta vida es que cuando las cosas son falsas y no tocan las piezas clave (véase terror asiático y su directa relación con mis alucinaciones hipnagógicas), lo veo todo con otros ojos... unos que no se escandalizan ni asustan tan fácilmente. En esa escena concreta salen unos gusanos pululando. Eso es real, y eso sí hizo que se me revolviesen las tripas. Lo demás son violaciones, mutilaciones, humillaciones y asesinatos, todo con unos efectos especiales bastante buenos y un ambiente que ayuda mucho a darle realismo a la cosa... solo que no es real, y lo sé. Y todos imaginamos cosas así, o soñamos con cosas así, o leemos cosas así. Si palos y piedras pueden romper mis huesos pero las palabras no pueden herirme, ¿cómo va a hacerme daño un producto de ficción?

Lo siento, pero el tagline de La última casa a la izquierda se me quedó grabado: "para evitar desmayarte, repítete una y otra vez.... es sólo una película, es sólo una película".
Leches, ¡¡¡que son sólo películas!!! ¡La vida real es mucho peor que esto! ¡Los seres humanos pueden ser mil veces peores que esto... y es eso lo único que hay que temer!


EDIT,; ¡He encontrado sin querer Aftermath online! Cuando acabe The Suicide Manual, o más bien mañana (que son las 2 de la madrugá) me la veo sin falta :-)

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04:09 pm: THE LAST MEAL OF THE CONDEMNED MEN
***Atención: contenido un tanto macabro***

La gente tiene tendencia a inflarse la panza a base de bien cuando de su última comida antes de su ejecución se trata (probablemente porque saben que no tendrán que preocuparse de indigestiones). He aquí un listado de lo que presos sentenciados a muerte en EEUU han pedido antes de morir: ¡click!

Algunos ejemplos (pista: ganan las hamburguesas):

• Two bacon double cheeseburgers, French fries, onion rings, ketchup, cole slaw, two diet Cokes, one quart of milk, one pint of rocky road ice cream, one pint of fried okra, salad dressing, tomato, and onion

• Whole fried chicken, twelve buttered bread slices, fried onion rings and okra, six RC colas, one large bag of Fritos corn chips, two tomatoes, salt, and pepper

• Double meat cheeseburger (with jalapenos and trimmings on the side), vanilla malt, French fries, onion rings, ketchup, hot picante sauce, vanilla ice cream, two Cokes, two Dr. Peppers, and a chicken fried steak sandwich with cheese pickles, lettuce, tomatoes, and salad dressing

• Two chili cheese dogs, two cheeseburgers, two orders of onion rings with French dressing, turkey salad with French fries, chocolate cake, apple pie, butter pecan ice cream, egg rolls, one peach, three Dr. Peppers, jalapeno peppers, ketchup, and mayonnaise

• Cheeseburger (extra cheese, pickles, onion, lettuce, and salad dressing), tray of French fries, bottle of ketchup, 25 breaded fried shrimp, four cans of pineapple juice, two banana splits, bottle of Hershey's syrup, and one jar of apple butter jam

• Liver and onions, two double meat hamburgers with bacon and mayonnaise, two orders of French fries, vanilla ice cream, two Dr. Peppers, salad with ranch dressing, and M&M's

• Thirty jumbo shrimp, cocktail sauce, baked potato, French fries, ketchup, butter, one t-bone steak, one chocolate malt, one gallon of vanilla ice cream, and three cans of Big Red

• Two 16 oz. ribeyes, one lb. turkey breast (sliced thin), twelve strips of bacon, two large hamburgers with mayo, onion, and lettuce, two large baked potatoes with butter, sour cream, cheese, and chives, four slices of cheese or one-half pound of grated cheddar cheese, chef salad with blue cheese dressing, two ears of corn on the cob, one pint of mint chocolate chip ice cream, and four vanilla Cokes or Mr. Pibb

• 12 pieces of chicken (thighs and drumsticks), 2 double-meat cheeseburgers on toasted buns, 1 large place of brown french fries with ketchup, 2 large onions (cut in slices), 2 large tomatoes (cut in slices), 6 sweet pickles, salad dressing, 5 sliced jalapeno peppers, peach cobbler with extra crust, and milk

• Eight soft fried eggs (wants yellow runny), big bowl of grits, five biscuits with bowl of butter, five pieces of fried hard and crisp bacon, two sausage patties, pitcher of chocolate milk, two pints vanilla Blue Bell ice cream, and two bananas

• Chocolate birthday cake with "2/23/90" written on top, seven pink candles, one coconut, kiwi fruit juice, pineapple juice, one mango, grapes, lettuce, cottage cheese, peaches, one banana, one delicious apple, chef salad without meat and with thousand island dressing, fruit salad, cheese, and tomato slices

Desgraciadamente, les está prohibido pedir cigarrillos y/o alcohol... Entre lo bien que debe caer una comilona como ésa sabiendo lo que te espera y que no te dejen ni bajarlo con vino ni fumarte un piti para ayudar a la digestión, no creo que a muchos les haga falta realmente recorrer la milla verde: morirán con la cabeza hundida en el plato.

¿Y vosotros? ¿Qué pediríais si fuera vuestra última comida, pongamos, en este planeta antes de ir a otro, o el día anterior a que saquen pastillas sustitutivas de la comida sin sabor, o poco antes de ir al dentista a que os pongan dientes metálicos para perseguir a James Bond?

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11:55 pm: CONTROLA TU IRA
Este trocito de Guinea Pig: Devil Doctor Woman (de cuando los de Guinea Pig decidieron pasarse a la comedia gore) muestra a una familia aquejada de un curioso mal: si se cabrean, les explota la cabeza. Mi gran preocupación al respecto es: ¿y cómo lo saben?

No voy a mencionar ni de pasada el término metáfora, sino más bien éste otro... ¡¡¡explosiones de cabeza!!!



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03:14 pm: TE COSTARÁ DORMIR




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11:35 pm: SUICIDE IN C MINOR

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¡¡¡No lo intentéis en casa!!! No hay nada peor que una pieza para violín en manos de alguien que no sabe tocar...

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01:54 am: MUÑECAS DE PORCELANA NO RECICLADAS
Kojak + Muñeca terríbile + The Twilight Zone = Miedito (sobre todo por la estridente entradilla)

¡Cuidado! ¡No me hago cargo! ¡No voy a pagarle el psiquiatra a nadie!




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10:46 pm: EL CORINTIO TE MIRA CON LA BOCA ABIERTA


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04:18 pm: NO ROOM FOR HATE
Y Hate tuvo que ir a otro hotel...

( Just love )

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10:09 pm: MUÉRETE DE ENVIDIA, CHERRY DARLING
De la película de Noboru Iguchi (el de Machine Girl) Sukeban Boy...


"Sukeban has a problem. The foulmouthed, hard-fighting son of a biker, the teenaged boy has been cursed with the looks of a pop princess. The looks lead to teasing, the teasing leads to fighting, the fighting leads to expulsions - expulsions from every boys' high school in the region. What's a biker who's nurturing conflicted feelings for his gender-confused child to do in such a situation? Simple! Dress the boy up as a girl and enroll him in an all-girls high school. But girls' schools are strange, disturbing places and, within a day of arriving, Sukeban has been signed up for humiliation classes and forced to do battle with the various school gangs: the Pantyhose League, the No-Bra League, and - of course - the Full Strip League. Wasting no opportunities to spread jiggling flesh across the screen, is SUKEBAN BOY a blazingly funny parody of the schoolgirl fetish film, or simply one of the most memorable fetish films ever made? By the time the nipple clamps and breast guns make an appearance, you simply won't care. Bizarre, hysterical and horribly wrong in absolutely all the right ways, SUKEBAN BOY is an unmissable guilty pleasure."


Naturalmente, no sólo hay (muchas) colegialas en pelotas; también podremos disfrutar del otro fetiche preferido por los japoneses:

( Violentas jovencitas mutiladas )

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11:37 pm: INQUIETANTE



¡¡¡Cuidado, Pennywise me ha...!!! *TUMP*


¿Os habéis asustado? Ooooh, ¡pobrecitos! ( ¡Venid, tomad un globito, vamos! )

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12:31 am: Y LAS SIRENAS ERAN MANATÍES
Qué chasco, los unicornios reales...

( Cuidado, asco )

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09:08 pm: BASKET CASE 4

( CUIDADO: ESTE ENGENDRITO NO SALE EN UNA PELÍCULA... AUNQUE DEBERÍA. )

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06:58 pm: O ESO QUIEREN PENSAR LOS DUEÑOS
Veamos... Érase una vez un perrito que era amigo de un gatito, se querían mucho y pasaban el rato juntos. Un terrible día el gatito murió y sus dueños lo enterraron en el jardín bajo la atenta y llorosa mirada del perrito.
A la mañana siguiente, el perrito y el gatito estaban de nuevo juntos en su camita.
Al parecer, el perrito había aprovechado la noche para desenterrar con toda la fuerza de su cuerpecito el cadáver de su amigo el gatito. Luego lo limpió de tierra y lo llevó hasta su cama para dormir juntos.

A pet dog missed the family’s dead cat so much that he dug up his grave and brought the body back into the house.
When Oscar’s owners woke up the next morning they discovered the dog curled up beside Arthur, the late cat, in his basket.
His owners, Robert Bell, 73, and his wife, Mavis, of Wigan, Greater Manchester, believe that the dog had licked the cat clean before falling asleep.
Mr Bell said that the two pets were constant companions. Arthur, who was a large cat, used to help Oscar to climb on to the sofa.
Oscar, an 18-month-old Lancashire Heeler, had watched Mr Bell dig a grave in the garden and then lower the cat into the hole.Mr Bell said: “He had managed to climb out through the cat flap in the night, obviously with the intent to get Arthur back. Bearing in mind that Arthur was a huge cat, Oscar must have used all the strength he could muster.
“Then he pulled him into the basket and went to sleep next to him. Arthur’s coat was gleaming white. Oscar had obviously licked him clean. It must have taken him nearly all night.”
Arthur is now reburied in a secure grave. And Oscar has a new playmate, a kitten called Limpet.

O eso quieren pensar los dueños.





PD: Dejo de saturaros la página de amigos por hoy, pubriños :-DDDD

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01:43 pm: EL MAYOR FAIL JAMÁS VISTO
Esto es un chaval que intentó suicidarse pegándose un tiro y consiguió parecerse a Cthulhu (la foto aparece en Google buscando al susodicho primigenio)... ¡Lo peor es que sobrevivió, no se sabé ni cómo ni para qué ni cómo demonios se alimenta! Espero que el pobre tenga una mirada muy expresiva...





Espacio para aullidos, gritos y ataques de histeria en los comentarios. Gracias :{}}}

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02:47 pm: LOS DENTISTAS DICEN ESTAR EN CONTRA, PERO NO HAY QUIEN SE LO CREA



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02:13 am: SPIDERGIRL + ABSOLUT SAYS: RE-PULPO



¿A que parece un dibujo? Pues en realidad es el esqueleto de una niña y pico (AVISO: contiene fotos de la niña con los sobrantes colgando): el clásico caso de dos hermanas siamesas, una de las cuales nace sin cabeza :-S Como en la India esta forma les resulta familiar, la niña es considerada una reencarnación de Vishnu, que como ya sabréis -gracias, en el peor de los casos, a los tebeos de Superlópez- es aquella diosa azul que tenía montones de brazos. Vamos, que no se lo han tomado a mal, aunque a la niña no queda otra que operarla, no sólo por estética sino porque si no probablemente su vida será sensiblemente más corta.

Grimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.


PD: Me voy a dormir, prometo contestar mañana a tooodo lo que tengo pendiente (ahora que he cambiado la cuenta a la que me llegan las notificaciones de LJ me llegan, sí, pero es un lío).

PPD: Y como en realidad viene un poquito al caso...

¿Qué falla en esta imagen?




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11:24 am: ENTRADA REALIZADA POR UN CALAMAR MIENTRAS ME VOY A TOMAR UN CAFÉ
Buenos días, señores, soy un calamar bloguero que acaba de tomar el ordenador de Litio mientras ésta se arrastra hasta la cafetería con los ojos cerrados y básicamente a merced del viento. Me resulta fácil escribir gracias a mis numerosos apéndices y estoy casi seguro de que entre tanto informático paso totalmente desapercibido. No he podido evitarlo, he de compartir un conocimiento repulsivo que me haría vomitar si no fuera porque viviendo en el agua es un tanto desagradable... 

¡Observen qué cochinada! ¡Hongos que exudan un líquido que parece sangre, y tienen dientes de medio centímetro! ¡¡¡Pero qué asco!!! 

Adjunto imágenes del llamado "Bleeding Tooth Fungus" (que el nombre esté en otro idioma es buena señal; a lo mejor no existe por aquí):

¡Son horribles! ¡Parece una versión corrompida de unas gominolas de color rosa rellenas de algo dulce!




¡Horribles, os digo! ¡Mirad qué cara de espanto se me ha quedado!
Mucho cuidado, no vaya a ser que en las tiendas de chuches 
os den gato por liebre aprovechando que es Halloween...

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10:33 am: DE LA TEMIBLE IDEA DE ACABAR EN UN PLATO CON UNA MANZANA EN LA BOCA
Este es uno de los consejos más valiosos que os puedo legar a vosotros, mis falsos hijos: si alguna vez escucháis el nombre de Dolcett o la palabra ginofagia, salid huyendo en dirección contraria y agitando los brazos por encima de la cabeza. Es más, si tenéis reciente el desayuno, mejor no leáis nada más.

Ayer yo piqué como la grandísima ingenua que soy. Mira que creo firmemente que no debemos negarnos ningún conocimiento (experiencias sí), básicamente fue esa idea la que me mantuvo mirando, pero es que el tema del canibalismo me pone nerviosita. Sí, estamos hablando de comerse a mujeres en concreto, "gino" y "fagia", anda que se han matado buscando un nombre. 

No me parece mal que los zombies coman personas, ya que al fin y al cabo está en su naturaleza y tampoco están como para preparse un guiso con lo atontados que están. Sería como culpar a los vampiros por alimentarse de sangre, cuando los pobrecitos no tienen más opciones. 
Entiendo que los animales coman personas, igual que nosotros comemos animales, es algo natural, y que ellos no nos cocinen algo es una limitación que debemos comprender. Que nos coman vivos puede resultar incómodo, pero es que no hay supermercados en la selva.
No me parece demasiado mal que la gente se coma a gente muerta por necesidad (clásico caso de la película "¡Comen!", también conocida como "¡Viven!", o Arthur Gordon Pym, y un grandísimo etc.), ¿qué otra cosa pueden hacer? La diferencia entre morirse y morirse del asco está en que, con suerte, lo segundo no pasa de ser una metáfora.
No me parece realmente horrible comerse a alguien después de haberlo matado: vale, sí, está mal desde un punto de vista legal y esa persona debería pasar el resto de su vida encerrada en un manicomio y comiendo brócoli, pero al menos ha tenido la decencia de matarla primero. Simplemente ha hecho con un ser humano lo que otros muchos hacen con los peces o los ciervos.

Pero... ¿vosotros habéis podido olvidar a Carla Gugino en Sin City gritando "He made me waaaaatch!!!!!!!"? Yo no, y no sólo porque estuviera increiblemente buenorra, sino porque entiendo la sensación de que llegue el maldito degenerado de Elijah Wood, que cuando no es El Hombre Empanado -cielos, en este contexto suena mucho peor-es un monstruo, y haga ya-sabéis-qué. Ya desde hace mucho estas cosas de que se te empiecen a comer cuando aún estás vivo me resultan desagradables, vaya tontería, ¿no? En un tebeo cochino y cachondón llamado "Blancanieves y los siete enanos viciosos" se comían la pierna de un viejo mientras éste les insultaba y deseaba que se les atragantara.

Pero el caso Dolcett es incluso peor. En muchos casos las historias que dibuja plantean una sociedad en que el canibalismo es legal y en cualquier carnicería se puede comprar carne humana de mujer (puesto que las mujeres son más jugositas, al parecer). Cada mujer tiene asignado un número y se celebra una especie de lotería; si su número sale, será comida. En ocasiones las matan primero o las van cortando en trocitos según se necesitan piezas, pero normalmente las asan vivas, y ellas suelen mostrarse orgullosas de haber sido seleccionadas (incluso llegan a presentarse voluntarias) y desean que su carne esté sabrosa y guste a los comensales. No parecen sentir realmente dolor (excepto cuando los cocineros se distraen y no les dan la vuelta en el fuego, porque se les chamuscan los pezones), más bien una mezcla de orgullo y excitación. Venga, después decidme que el problema está en películas como Hostel... Esto es bastante, bastante más antiguo. Y dudo mucho que haya sociedades que practiquen el canibalismo a modo de "qué guay, me ha tocado ser devorada", pero en una de las historias se dedican a raptar mujeres para el mismo fin, y estas sí que sufren. ¿Creíble? ¿Posible? ¿Asquerosible?

Y en fin, que creo que me van a molestar, os recuerdo: no miréis, no miréis, ¡no miréis!

Tags: mondo macabro

06:28 pm: ART OF THE DEVIL
Sobre la primera parte de esta película tailandesa no hay vídeo alguno que yo vea, pero la segunda está enterita en YouTube, así que me dispongo a verla.

El tráiler:




Y los carteles, que son los que me han llamado la atención en primer lugar:



( Cuidado, imagenes desagradables )

Tags: imagenes en accion, mondo macabro

06:06 pm: ¿EN SERIO AÑORAS EL COLEGIO?


( Cuidado, imágenes gore )

Tags: mondo macabro

04:37 pm: BODY MOUSE
¡Qué grima! Eso sí, en un primer momento y teniendo en cuenta que mi lentilla derecha descansa sobre un pañuelito por morderme el ojo, confundí los dedos con otra cosa.




Time: distant future, battletech era
War has demolished most industrial
and manufacturing facilities.
Life is cheap, but mechs are invaluable.
In an effort to maintain electronics with
the smallest amount of cash, technicians
have taken to scouring the battlefield for
useable parts... any useable parts.

[El creador habla de su obra y la gente grita uau aquí: ¡click!]

Tags: mondo macabro

09:36 pm: ABUELITA, QUÉ BOCA TAN GRANDE TIENES
No seáis como yo. La curiosidad es malvaaaaada.

Encuentro una web sobre deformaciones congénitas.

La exploro un poco (vale, salvajemente y con cara de desquiciada porque el tema me apasiona).

Descubro la existencia de algo llamado Macrostomia (una boca excesivamente ancha. Sí, en serio, es la definición médica; para qué andarse con zarandajas si en realidad eso es lo que es).

Soy tan gilipollas que al ver esta imagen mi tren de pensamientos se detiene en dos estaciones:
1) Uaaaah.
2) ¿Cuánto les duraría una barra de labios?




El karma me la devuelve con toda la contundencia de la que es capaz al llevarme vía Google hasta esta imagen, a la que solo pondré un enlace porque AVISO: es espeluznante. Y ahora que os he advertido, pinchad si queréis: ¡click!

No sé cómo voy a dormir esta noche después de ver eso :-S





Tags: mondo macabro

03:36 pm: DUDA ESTÚPIDA

( Cuidado, imagen desagradable de una deformidad física )

Tags: mondo macabro, q&a

02:23 pm: SE TE NOTA EN LA MIRADA QUE ERAS EL HOMBRE ELEFANTE



Muchas gente considera que estoy enferma y cada cuál se basa en distintas cosas para decirlo: mi médico, por ejemplo, en mis estornudos y toses, Miguel (nuestro Brad/Riff Raff en RHPS), en mi pequeña obsesión por cierta película que todos sabemos, y mi madre en el hecho de que cuando hago ruiditos delante del ordenador puede ser tanto por ver animalitos adorables como por ver enfermedades espantosas.

Pero no me digáis que no es fascinante lo cabrona que puede llegar a ser la Naturaleza con algunos seres. No digo que me divierta o que me dé risa, ni por asomo, pero me fascina porque es muchísimo peor de lo que hubiera podido pensar. Todas las posibles combinaciones de cosas que pueden llegar a salir mal e impedir que seas normal... Las madres que acaban de parir cuentan los deditos de las manos y los pies de sus bebés, pero a veces no hace falta, porque la criatura nace con un par de orejas debajo de la nariz, o la piel blanca como la escayola y cuarteada, o con el intestino en el cordón umbilical. Y lo de los dedos tampoco es tontería, porque entre los que nacen con dedos (o manos, o brazos) de menos, los que lo hacen con dedos de más (en ocasiones sin hueso) y los que los tienen unidos o sin las falanges necesarias...

A lo largo de estos años he visto muchas enfermedades que jamás hubiera dado por posibles, pero en persona también he conocido casos: una chica de mi universidad tenía sólo dos falanges en los dedos de una mano, y a una niña no le crecieron los dedos meñiques hasta los cinco años. A un chico del cole le separaron los dedos al nacer, y le ha quedado rebaba; siempre me ha recordado al Pingüino de Batman. Hay quien tiene dos agujeros en cierto sitio en que sólo debería haber uno, y el vitiligo es muchísimo más común de lo que pensáis. Y el labio leporino, por más que el chaval en cuestión quisiera camuflarlo diciendo que es que nació chupándose el dedo y tuvieron que abrirle el labio para sacárselo (¡anda yaaaa!). Yo misma tengo una buena parte de la cabeza plana, lo que hace que mi hermano me llame Kappa, y a saber si es de nacimiento o de los infinitos tortazos que me he llevado a lo largo de la vida.

¿Tenéis lo que hay que tener para meterse en el mundo de las enfermedades, síndromes, deformidades y, en general, muestras de lo horrible que puede ser la vida si los genes te fallan? Yo lo hice, y no me atrevería a adjudicarle el 100% de mi cambio de postura sobre esto, pero ¿qué importa tener la nariz más o menos grande, los ojos de un color u otro, ser más o menos alta, si tu cuerpo funciona y te deja llevar una vida normal? ¿No es simplemente patético preocuparnos por semejantes estupideces cuando tenemos suerte de haber nacido perfectos?

Igual que cuando se tiene un problema lo más sensato es pensar en que sólo somos partículas de arena en una playa infinita (sí, citando a Calvin, qué pasa), cuando nos paremos a pensar en nuestro cuerpo y no nos sintamos a gusto con él deberíamos pensar en lo ridículo que es esto. Hay quien no tiene cara. Hay quien nace sin ojos. Hay quien nace con fecha límite de unos pocos días u horas. Y podríamos haber sido cualquiera de nosotros. Lo demás, sencillamente, no importa.

Ahora, algunos enlaces con fotografías y explicaciones de algunas enfermedades. Sé que probablemente no son las más comunes, pero eso no quita que no sucedan. Cuidado, no miréis si no tenéis un estómago fuerte.

- El caso de Julianna Wetmore, nacida sin cara.
- El síndrome del arlequín.
- La trisomía 13.
- Imágenes de malformaciones fetales.
- La feria de monstruos.
- Macrodactilismo.
- Displasia de Lewandowsky-Lutz
- Y un sinfín más, pero con ésas ya hay bastante horror, ¿no?

Tags: mondo macabro

12:22 pm: COMO UN VAMPIRO, PERO AL REVÉS (DAR ES MÁS BONITO QUE RECIBIR)
Ascazo...

A Cambodian man was arrested after injecting a woman with his own blood in a bizarre scheme to win her affections, police said Wednesday.

The 22-year-old man is being held by police for allegedly causing injury to a 21-year-old woman, said Tan Sophal, a police officer in Battambang province where the attack occurred. It is about 155 miles northwest of the capital, Phnom Penh.

The man allegedly injected a syringe of his blood into the woman's rib cage and waist as she walked home from school, Tan Sophal said.

The assailant fell in love with the woman when the two were classmates in 2004, Tan Sophal said. After the woman refused his advances, he came up with the scheme to inject her with his blood, he said.

"He thought that if he could not marry her, at least his blood can stay inside her body," Tan Sophal said. "That's why he injected her with his blood."

After the woman reported the assault to police, she was sent to a hospital for an examination to determine among other things whether the blood was tainted, Tan Sophal said.

The man is being held at a police detention center and is expected to be formally charged in the coming days.

Tags: mondo macabro, weird tales

11:17 pm: UNA CICATRIZ INTERESANTE
No soy capaz de poner esta imagen, como con aquellas pechugas estraguladas. De nuevo, os adjunto el enlace y los comentarios, para que decidáis si os interesa o no verlo...

1.      That will make an amazing and very interesting scar. I like it.

2.      This makes me terribly nervous, but I love it!
After watching Rob Zombie’s Halloween last night, the thought of that cut going just a bit deeper would’ve resulted in a high-blood pressure ‘killbill-esque’ foutain!

3.      That’s probably a bad idea..

4.      I agree with all three comments.

5.      It will be an impressive scar!

6.      Fucking gnarly.

7.      I wish we could see more of his tattoo. Right now it looks like he has scales & a gill slit.

8.      That’s going to be so cool when it heals up (^_^)

9.      Is it supposed to be a bit crooked there on the right? Otherwise it looks very uniform, can’t wait to see healed pics!

10.  i find it quite disturbing actually.

11.  while healed it could get some funny reactions but i think this is at its best right now all bloddy and gory i fuckin love it!!!! such a good idea !!!

12.  shanahan - I’ve posted him a couple times before as well as tons of pictures on BME and his IAM page.

13.  dis iz rilly deep throat
can it open?

14.  Now *that’s* edgeplay.

15.  I really shouldn’t find this hot.

16.  man if i was the artist who did this I’d be holding my breath through the whole process

17.  ah. one wrong mistake & death could have occurred.
this scar makes me intensely nervous.

18.  I love it!

19.  This has to be a DIY right? No WAY would I want the responsibility of doing that to another human being. One little flinch and……

20.  You people are weird, it’s not anymore dangerous than any other scar and a lot less dangerous than say, a transcrotal. It’s not as if neck skin is particularity thinner than any other skin except maybe your hands and feet.

21.  Number 15….

Me neither >.>

22.  Oh God, I had a flesh eating infection a little over a year ago on my neck so anything like this freaks me out… this is the only modblog entry that has ever made me physically twitch. It’ll be a cool scar, sure, but mine is better. Haha.

23.  That would make me very nervous to have done, but it looks really good.

24.  uh.. normaly i would be eh cool but i just saw the new movie halloween which i did not like and this reminds me of one seen. uhhh

25.  Now, if he could breathe underwater we’re talking awesome!

26.  I really dont think that this is wise, knives and throats do not mix, and if you cut of your neck like a toe, you dont exactly have another one and its perty important. not to mention hi adams apple and vocal cords. I hope he knew and trusted who did that cutting. I find with myself on any large injures/wounds i form keloids if a keloid scar formed there shaveing would be a nightmere. I personaly think neck cutting should be saved for the special forces and assassins but what ever floats your boat and i applaud him for going through with it and i hope it turns out.

27.  Emo kids don’t have shit on this.

28.  One of those things that I just don’t understand. There’s alot
of beauty at this site,but then there’s this kind of stuff - stupid.

29.  #25, that just gave me the most awesome visual of…gill scars

HMMMMM…

30.  this makes me feel a little sick.
very very very fine line between brave and idiotic on his part.

i couldn’t help but laugh at Twitch’s comment though..

Tags: mondo macabro, templo de carne

12:31 am: SOPA DE OJOS







PD: Vale, le metes los huevos en las cuencas de los ojos, pero luego le metes los ojos en la boca y le coses los labios. Puntos extra si los ojos no son los del dueño de la boca sino de uno de sus seres queridos. Ah, he nacido tantos siglos tarde, con lo que yo podría haber ayudado a la Inquisición.

Tags: mondo macabro, tenemos una cita

11:32 am: ESE MARAVILLOSO GÉNERO
Por fin, ¡por fin! he descubierto un género perfecto para mí: el gore/terror/comedia/bobada :-)

Recientemente hemos visto películas como éstas:




Vamp: sentí la imperiosa necesidad de verla desde que llegó a mis ojos esa impactante imagen de Grace Jones con la cara pintada de blanco y el pelo rojo, y no me ha defraudado. Es una comedia de vampiros que... bueno, ¡es posible que el argumento os suene de algo! Esto son unos inocentes chavales que se meten en un antro de striptease y al rato descubren que todos los que allí se encuentran son vampiros con ganas de papeárselos... Ninu ninu ninu ninu... Por si queda alguna duda, esta película es del 86, mientras que Abierto hasta el amanecer es del 96.
¡Ah! Increiblemente destacable la aparición de un Billy Drago caracterizado de albino terriblemente atractivo. Yo, que a este hombre le he conocido ya en su triste madurez (el remake de Las colinas tienen ojos, Imprint de Miike...), no podía imaginar que hace veinte años el mozo tenía esos rasgos afilados y maravillosos. No pongo foto porque no encuentro ninguna que le haga justicia, pero si en algún momento tengo tiempo haré una captura de pantalla.




Uzumaki: llego a esa peli tras haberme leído los correspondientes tebeos de Junji "te acojono como nadie" Ito, de modo que las comparaciones eran inevitables. Es tremendamente artística, un caramelo para los ojos, pero aunque la mayoría de la cinta es, más que una adaptación, una traslación del cómic, de pronto se ve que el chico de los cafés le dijo al director: "señor, ¿usted cree que nos cabrá todo en dos horas? Lo digo porque ya llevamos 85 minutos y sólo hemos cubierto dos tomos...", "Ah, ¿y cuántos dices otra vez que hay?" "Seis" "¿¿¿Seis??? ¿por qué nadie me avisó como en las tiendas de chuches cuando le dices a la chica que te avise cuando llevas un euro? ¡Fin en cinco minutos, y me da igual dónde se quede!". De modo que el final no coincide con el de la serie ni por asomo, con lo que la cara de sorpresa me duró el resto de la tarde.




Y, finalmente, Blood Feast 2. Oh cielos, no tengo palabras para expresar lo muchísimo que me ha gustado esta película. Tiene de todo: gore, situaciones completamente surrealistas, chicas macizas que se enseñan las unas a otras su ropa interior y se dan masajitos, una voz que grita "Sataaaaan" cada vez que una tipa mala entra en escena, un genial cameo de John Waters... He estado investigando al respecto y resulta que el director de esta pequeña joyita del 2002 es el padre del gore, siendo su primera parte, Blood Feast, el inicio del sacamiento de vísceras ante la cámara. Para mi enorme alegría hay muchos otros títulos a cargo de este señor, incluyendo la famosa 2000 maníacos (cuyo remake, curiosamente, se llama 2001 maníacos).
Y para quien necesite más alicientes:
- Me he reído como pocas veces en mi vida.
- Las escenas de las macizas son bastante, bastante calientes.
- El argumento: un chaval acaba de heredar el restaurante de su abuelo, que enloqueció y se papeó a unas cuantas chicas. Él es bueno e inocente y no tiene intención alguna de seguir sus pasos hasta que entra en la trastienda y una estatua de Ishtar le toma bajo su poder y le convierte en un cocinero del mal, empleando el libro de recetas de su abuelo para preparar a varias chicas a modo de platos para una boda.
- Vídeos. Atención: contiene escenas soberanamente bestias, si no os gusta el gore va a ser mejor que paséis de verlos.



Ver vídeo en YouTube


De Blood Feast (me alegró ver que hay una primera parte. Tengo un trauma con "El caso Cromosoma 3"):



Ver vídeo en YouTube


De 2000 Maníacos:



Ver vídeo en YouTube


De 2001 Maníacos (es una fotocopia, solo que con Robert Englund):



Ver vídeo en YouTube


Y este montón de trozos de gore (a-ja-ja-ja...), porque me da la gana y me pone de buen humor:



Ver vídeo en YouTube

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10:16 pm: "¿NO SABES QUE HAY GENTE POBRE QUE NO TIENE NADA QUE PERFORARSE?"




Como estoy -oh cielos qué novedad- un tanto bebida y en fase de os quierooooooooo, voy a poner los comentarios para que os hagáis una idea de lo que puede ser sin necesidad de pinchar en ese malvado, malvadísimo enlace:

1. AAAAAHHHH!!!!

   OWwwwwwww

2. Ohmy. That’s intense!
   But i kinda like it.

3. omg ouch!! i mean, to each their own.. but.. *gently cradles boobies* i couldn’t do that.

4. Christ almighty…

5. God, and I thought that I liked getting my tits tortured. I concede. -_-

6. Eh … come again ? It looks like the breasts are not attached to her body!

7. Even being into bdsm this is the most intense thing i’ve ever seen.

8. I… um… I thought I liked it rough, but, uh, that…

   *whimper* what’s the safety word to get out of that?

9. that’s intense!

10. i fucking love it!

11. hihi, the two piercing are different ^^

    and needless to say: ouch!

12. o_0
    oh dear god.

13. *covers boobies* yeeeouch! that is one tough chick

14. BRA-B-Q ? ;-)

15. lol @#13

16. Again. Within 3 months those from the UK could potentially receive a jail sentence for seeing such images.

17. ^ just stop.

    OWWWWWW!!

18. daaamn…I wonder how that feels. :D

19. Could you elaborate Giles?

    I could understand if this photo, or the actions depicted within were taken against the persons will, but it’s a consensual act, No different than looking at porn, or anything else on this website… No?

20. quoi? @ #15

    and daaaaaaaaaamn, intense.

21. What happened to censorship Shannon?

22. mom???

23. To each their own comes to mind but “Holy Shit”!!! A little pain lets you know your alive but that’s way extreme. LOL #19.

24. This is not my cup of tea, or just my cup.
    This looks way too painful for me.

25. That’s cool, but FUCK OWWW.

26. #15 what do you mean?

27. It will be illegal for those in the UK to view images such as these and those on BMEHard if section 6 of the Criminal Justice and Immigration Bill goes through.

    The grey area of the bill would make it a punishable offence to view internet sites where extreme sexual images were present where there is harm (real or not) involved.

    The wording of the act says that

    “(1) It is an offence for a person to be in possession of an extreme pornographic image.

    (6) An “extreme image” is an image of any of the following ~

    (a) an act which threatens or appears to threaten a person’s life,

    (b) an act which results in or appears to result (or be likely to result) in serious injury to a person’s anus, breasts or genitals”

    This is a SERIOUS threat to certains areas of BME and I would like all BME and MODBLOG contributors (and the entire body modification community) to oppose this bill however they can.

28. Intense to say the least !!

29. Giles is actually potentially correct in this case (although I disagree that it would apply in the amputation case because that’s not an overtly sexual act) — definitely people in the UK should strongly oppose this bill.

    For an earlier and related set of laws/arrests in the UK, please read BME’s coverage of Operation Spanner.

30. You know how when guys see footage of another guy getting canned really hard and they grab their balls and crouch over and go “Oooooooogh” in sympathy?
    I’m doing that with my boobs right now. That would be absolutely excrutiating. Wow…

31. INTENSE!

32. oww! oww! oww!
    that makes my boobs hurt just looking at it

33. Shannon - The grey area applies to scenes of pornography which as you know aren’t specific to those of a sexual nature.

    Although I often have enthusiastic discussines with regard to certain areas of Body Modification I fully support BME, ModBlog and Shannon and intend to fight 100% for the right for us all as adults to make our own decisions over what we choose to see and read about in the UK and across the world.

    (I ain’t too hot on China at the moment either)

34. discussines = discussions

35. oh my god. ow.

36. Where do we go to oppose this bill?

37. #22, rofl. But OWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!!! Ow ow ow ow ow ow ow!!!!!!! My boobs hurt just looking at it! Eek. Good on her, though, she’s doing what she likes, however painful the rest of us picture it.

38. That makes me boobs huuurt. owowowowowowowww.

39. oops! lol @#14

    –#15

40. emdotdee - http://www.backlash-uk.org.uk is a good starting point

41. That’s awesome.

42. and Shannon, how is play piercing not *already* SM?

    :)

    Or are you saying that people who do play piercing for non-SM reasons will eventually come to do it for sexual ones?

    
    

Tags: mondo macabro

05:01 pm: ABSOLUT SAYS: KUCHISAKE-ONNA
Aviso: es un poco horrible y terrorífico...


Ver vídeo en YouTube

Relacionado: ¡Click! y ¡Clack!

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01:47 am: JUEGO DE PALABRAS
Jabón de manos:





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11:55 pm: CANARD À LA ROUENNAISE
O lo que es lo mismo, pato en salsa de sangre...

Roast a duck to medium rare. Remove the skin.
The duck is liquified in a kitchen mixer, then put on a large metallic dish placed on a flame. The large surface will speed up the evaporation needed to concentrate the sauce.

The duck’s carcass is put in the press and crushed until the juice from the organs runs into the dish. How bloody. They do this on a pedestal right in the restaurant.

 

 

Si el memo de Eli Roth hace un Hostel 3 (y eso que ni el 2 ni el 1 hacían puñetera falta), que me llame para que le dé ideas, coñe, que tengo montones pero la ley me prohíbe ponerme imaginativa...

Tags: mondo macabro

05:48 pm: EL ASCO: CON AGUJERITOS Y COSITAS DENTRO
¿Os da repugnancia esta imagen?


Si la respuesta es sí, no pinchéis el enlace.

Si algo horrible anduviera por ahí, ¿preferiríais que os lo contara un conocido, o alguien que os odia, o incluso topároslo sin previo aviso?

Si la respuesta es "sin previo aviso", no pinchéis el enlace. Si es "alguien que te odia" y tu nombre empieza por E, M, V o N, sigue leyendo.

Si tenéis una inexplicable fobia a los hímenes al extremo de haber pensado en rebañar los restos con una cuchara para que dentro de una no quedase el más mínimo rastro de esa asquerosidad, no pinchéis el enlace.

Si estáis comiendo, no pinchéis el enlace.




Notas:

1) Tened en cuenta que sólo es Photoshop.
2) Tened en cuenta que en la vida real eso no pasa (casi nunca). Pero sí pasan cosas bastante peores. Y eso es tan cierto como repugnante (mucho).
3) Tened en cuenta que cuando hablo de repugnancia respecto al hímen me refiero a que no tolero esta imagen: ¡click! (sobre todo el de los agujeritos) y menos aún este concepto: ¡click!
4) ¿Existirá la palabra "tetofobia"?
5) Perdón, perdón, perdón, perdón, perdón...
EDIT.: Y si tu nick empieza por M, me da igual si lo ves o no... Lo que espero que te pase.

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01:07 pm: ESTE CERDITO FUE A POR MÁS TINTA PARA LOS TATUAJES
Como me siento imbécil tras la tremenda borrachera de anoche (no dejo de pensar en que de camino a la salida del garito me apoyé en la cabeza de una chica que estaba sentada) y además mi cámara se la ha llevado por error mi Doctor, voy a distraer magistralmente vuestra atención con una entrada que a muchos disgustará: ¡la historia de los cinco cerditos, ilustrada!

Antes de nada aclaro una cosa: me suena que hay una versión en español, pero como no he tenido infancia -nací hace unos meses ya con los veintiséis puestos- no me la sé. Podría buscarla, pero si os hago hurgar en la memoria a lo mejor acabáis sonriendo como bobos y eso es agradable.
La cosa dice así:

"The song is usually counted out on a child's fingers or toes. Thus, popular culture has given the individual digits the personae given in the song. The middle toe can be said to be the piggy who "had roast beef" for example, without counting out the whole song. A foot tickle is usually added during the "Wee...all the way home" section of the last line."

Éstas son las distintas reacciones de los cerditos a las tareas que les han tocado. Como se ve, depende del pie que cada dedo se lo tome mejor o peor:




( Y esto es lo que pasa cuando es una sola persona la que se encarga de todo. Aviso: es un poco desagradable. )

Tags: mondo macabro, templo de carne

05:26 pm: AIEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!
Perdonadme por esto. Al menos voy a poner en pequeño la imagen (yo la he visto en grande y casi no puedo mantener la consciencia).




Se ve que un tal Jan Ryerse, que se dedica a correr lo que llaman "ultramaratones" de 76 horas seguidas hasta tener alucinaciones, un agotamiento extremo y que las uñas de los pies se le pongan negras y se le caigan, ha aprovechado éstas para hacer lo más repulsivo del mundo: un collar de uñas de los pies.

Ryerse, who estimates he's run more than 50,000 miles, also says ultrarunning gives him a profound sense of well-being. It helps him sleep better and raises his energy.

But, he says, an ultrarunner's body will do some strange things in an ultramarathon. For instance, hands and feet swell to the point where a runner may have to change into larger shoes. And they frequently lose toenails.

"They get black from pounding into the top of your shoes," Ryerse says. "I have a toenail necklace. From a distance it looks kind of nice. It looks like it's made of seashells."

Yo no correría jamás durante 76 horas, ni durante 76 minutos, al menos no por voluntad propia.
Yo nunca me haría un collar con uñas de los pies, y mucho menos aceptaría donaciones.
Yo estoy horrorizada y chillando en technicolor y en dolby sorround where available, ¿y vosotros?

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03:21 pm: MÁS BIEN PESADÍSIMAS
Suelo tener pesadillas con mucha frecuencia desde pequeña. El hecho de tener miedo a prácticamente TODO hace que soñar con los angelitos sea, en fin, algo poco frecuente. Quizás con una sangrienta matanza de angelitos devorados por demonios, pero dudo que eso cuente. Más adelante, no mucho después, empecé a tener estos fantásticos episodios de parálisis del sueño de los que ya os he hablado: desde notar el aliento de alguien sobre mi cara a ver cómo la televisión se encendía sola y me mostraba imágenes terroríficas, e incluso (y esa fue probablemente la que me hizo creer durante mucho tiempo en fantasmas) sentir que alguien estaba debajo de mi cama dando puñetazos al colchón. Y todo esto, con los ojos abiertos y sin poder moverme. De hecho, podían ser dos cosas: fantasmas o esquizofrenia; pero entonces apareció internet y descubrí con enorme alivio que lo que tengo tiene nombre más allá del clásico "grandísima putada", y que le ocurre (de diferentes formas) a una de cada tres personas. No estoy sola, alguien me ama en la ciudad ("no tengas mieeeedo, que la alborada llegaráaaaa"). Se lo conté corriendo al médico buscando una solución y, sobre todo, una causa... Pero todo se resume en esa fantástica palabra, ese mantra de la psicología, ese cabezón de turco que sólo piensa en el mal: el estrés.

¿Se puede tener estrés con cinco años? La respuesta es: sí.
¿Se debe la parálisis del sueño al estrés? La respuesta es: sí.
¿Va, por tanto, aumentando la frecuencia de los episodios de parálisis del sueño con la edad? La respuesta es: sí.
¿Se puede hacer algo para curar la parálisis del sueño? La respuesta es: reducir el nivel de estrés.
¿Se puede reducir el nivel de estrés cuando una es un manojo de plátanos nervios? La respuesta es: ni de coña.

De modo que estas alucinaciones tan geniales que disfruto me acompañarán toda la vida, salvo que me meta a monja tibetana o me convierta en vegetal (por favor, que no sea una lechuga, que tienen babosas).


Pero a lo que iba.

La semana pasada soñé algo extraño para lo que suelen ser mis pesadillas (lo frecuente: mutilaciones, torturas, persecuciones, intentar encontrar un sitio con mi fantástico -es decir, ilusorio- sentido de la orientación): soñé con arañas. Muchas arañas pequeñitas me cubrían el cuerpo. Mogollón, de veras. Empecé a preocuparme por la vacuidad de mis orificios corporales y de la posible entrada de las arañitas en ellos, y allí fue cuando me puse a chillar como si me estuvieran matando. Eh, es todo un logro, primera vez que consigo gritar en una pesadilla :-)
Para mi sorpresa, me desperté sentada en la cama y todavía gritando, bañada en sudor. Como en las malditas películas. Encima, mi madre me oyó gritar y vino corriendo. Como en las malditas películas. Pero lo que me dijo no fue en la línea de "tranquila, has tenido una pesadilla", sino algo más tirando a "¿qué pasa, a qué viene tanto grito?". Y yo: "¡arañas! ¡Había arañas por todas partes!". A lo que mi madre, que tiene un 0% de personalidad cinematográfica, dijo "¡bah!", y se fue.

Pocos días después tuve un sueño bastante ridículo y que me ha hecho pasar un rato entretenido examinando diccionarios de significados de sueños. El asunto: íbamos en coche por el campo mi padre, mi hermano, mi gata Felicia y yo. En un momento dado mi padre hacía bajar a mi hermano, y se subía una monja. Algo más adelante, en un descampado, mi padre salía del coche dejándonos a mi gata y a mí encerradas con la monja, que ponía una sonrisa realmente aterradora y sacaba un maletín de instrumentos de tortura y una jeringuilla rellena de un líquido verde fosforito. Al ver que sus intenciones no eran especialmente buenas y que no sólo iba a por mí sino también a por Felicia, me lié a darle patadas con toda la furia del mundo, pero la muy cabrona no cejaba ni se desmayaba ni perdía fuerzas.
En ese momento llegó mi gata en versión no-onírica y me despertó.

Pero el apoteosis, el cúlmen, la razón de que esté aquí sentada hoy después de buscar imágenes en una página tan terrible como Klowns Asesinos, ha llegado esta mañana. Me he despertado notando un extraño cosquilleo en la cara, y al abrir los ojos he visto que lo que me rozaba era el pelo de una mujer que estaba cabeza abajo, con los pies en el techo, sobre mi cama. No tenía cara, no se movía, y yo tampoco podía moverme.

( Aviso: imágenes que os pueden dar miedito )

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12:05 am: CUANDO TE SIENTAS VIOLENTO
Relájate viendo cómo unos cuantos japoneses se lanzan tartas unos a otros.
Con la particularidad de que estas tartas tienen púas metálicas, claro. La nata no tiene mucho efecto, francamente.

Valga decir que, aunque no es demasiado explícito, a quien no le interese la sangre casi que no le va a interesar este vídeo.



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(Descubrí este vídeo buscando en YouTube algo sobre la serie de infames películas gore-slasher-falsosnuff "Guinea Pig". Desgraciadamente, mucha gente tiene conejillos de indias y sube sus vídeos con las mismas etiquetas, lo que sirve principalmente para marear tremenda e injustamente a una pobre, pobre muchachita deseosa de sangre, crueldad y vísceras)

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01:28 am: ¿QUIÉN DIJO QUE FUERA JUSTO?
Tras tantos años voy y me entero ahora de que el vídeo de Marilyn Manson "Man That You Fear", el único de los que ha hecho que me ha parecido ligeramente interesante, está basado en un relato extremadamente famoso para mucha gente entre la que no me incluía (no preguntéis cómo he averiguado esta escabrosa relación, por favor, es bastante vergonzoso). Y bueno, ya sabéis, todo lo que cazo lo comparto con la tribu, así que he aquí el relato y el vídeo, que tenéis la posibilidad real de ver sin volumen porque en realidad lo que es la letra no tiene nada que ver con lo demás.

El relato puede que sea largo para una entrada de LJ, así que lo voy a poner junto con el vídeo en un cut, pero en sí es bastante corto. Una vez leído no os váis a creer que se haya armado tanto jaleo por unas pocas frases...

Para quien se quede con ganas de saber más sobre "The Lottery", que consulte la wikipedia: ¡click!


NOTA: Me siento obligada moralmente a advertir que es un poco macabro. Yo es que ya no noto nada, llevo horas viendo cine gore y ni pestañeo, pero si sois fácilmente horrorizables tal vez sea mejor que os abstengáis.

( The Lottery, by Shirley Jackson )

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10:09 pm: A LA DE UNA...
Me acuerdo de esto cada vez que veo llegar el tren :-D



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Más...

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12:57 am: TERROR: FICCIÓN VS. REALIDAD
Aviso: los enlaces llevan a imágenes especialmente desagradables. No pinchéis si tenéis el estómago lleno, sois muy sensibles u os asustáis con facilidad. En serio. Que no le voy a pagar el psicólogo a nadie.

Seguramente el título de esta entrada se merece algo más profundo y extenso de lo que voy a poner, pero es que realmente no hay tanto que decir, con lo que vais a ver basta y sobra.

Tenéis dos enlaces, uno a las diez mejores muertes de películas de terror según la revista Maxim, y otro a las modificaciones extremas (¿qué son? Pinchad aquí) recogidas en Modblog.





Si bien las películas de terror tienen la maravillosa capacidad de horrorizar, hacer sufrir y soltar adrenalina a chorros para luego quedarse uno tranquilito y liberado (o no tanto, que luego las pesadillas, fobias y miedos también tienen su importancia), las imágenes de lo que la gente es capaz de hacerse a sí misma por unas o otras razones son bastante más turbadoras. En momentos de crisis suelo recurrir a las películas, porque me supone verme atrapada durante hora y media en una historia que nada tiene que ver con mis problemas reales, lo paso mal un rato, y cuando todo acaba me rio de los saltos que he pegado en el asiento. Sin embargo, ayer me puse a investigar en cierta página y la reacción que tuve fue similar, salvo porque no hay un final, nunca llega el momento en que una puede pensar "sólo es una película, esto no sucede en la vida real". Mentira. Esto sí sucede. Esto es el mundo real, y yo no lo sabía. Naturalmente, había oido hablar de gente que se automutila gravemente, pero me los imaginaba a un paso de la camisa de fuerza y escribiendo en las paredes con sus propios excrementos, no tomando fotos del evento y mandándolas a una web con los muñones).

Por ejemplo, tenemos la historia de una linda parejita de enamorados que decidió que un anillo se puede poner y quitar, pero después de cortarse una falange del dedo anular ya no hay vuelta atrás... de manera que metieron la mano en agua helada para insensibilizarla, se pusieron sendas gomas elásticas, y se arrancaron el uno al otro a mordiscos un trozo de dedo. Dicen que en su décimo aniversario se arrancarán la segunda falange, y en el siguiente, la última. Esto es el romanticismo cuando algo te falla en el cerebro.

¿Cómo puede alguien mutilarse deliberadamente? Existe un trastorno mental denominado apotemnofilia, que es una parafilia en la que el sujeto desea o incluso necesita que una parte de su cuerpo sea amputada para que se corresponda con la idea que él tiene de su cuerpo ideal. Esto puede ser, por ejemplo, tener ocho dedos en vez de diez, no tener tan largos los dedos de los pies, no tener uñas, castrarse, partirse la lengua en dos, seccionar el glande o el pene por la mitad... Al parecer, una vez realizado el sueño de mutilar la parte "sobrante", estas personas se sienten por fin felices en su cuerpo. A mí me parece de locos, francamente, pero en Modblog la competición de "mira qué salvajada me he hecho, qué especial soy ahora" es continua y se apoyan unos a otros en la mutilación como forma para modificarse a uno mismo. También existe la otra variante, la del que se excita con la mutilación de su pareja; se llama acrotomofilia y es la variante más dura del dicho "un roto para un descosido".

Ahora decid que los tatuajes son terribles, los piercings son incómodos y las dilataciones resultan antiestéticas.

Nunca está de más ver hasta dónde es capaz de llegar el ser humano, y poner la barrera de lo inimaginable un poquito más cerca de donde realmente está...

Tags: mondo macabro, templo de carne

01:01 am: METÁFORAS NATURALES
Me he tenido que quedar en casa esta noche, tengo un dolor de cabeza de estos que te hacen pensar en cerebros sueltos dando peligrosos tumbos contra las paredes craneales. Esto me ha hecho pensar en la trepanación, aunque concretamente en la que solían llevar a cabo antiguamente los incas (o ésa es al menos la explicación que se da a los agujeros craneales encontrados, pero había demasiadas cosas raras en esas calaveras...): se abría un agujero para que los aires malignos, que eran los que producían el dolor, saliesen, y dicen que a los que sobrevivían les dejaba de doler la cabeza, pero la verdad es que eso no tiene por qué significar mucho.

En cualquier caso, siempre que me pongo a buscar en internet algo relacionado vagamente con la medicina acabo encontrando más de lo que necesitaba saber :-P De modo que ahora toca reparto de desgracia, asco y conocimiento a partes iguales. Espero que no estéis comiendo, queridos.


Bezoar:

A los lectores de The Sandman y, según veo, Harry Potter, ya os sonará esta palabra de antes.

Un bezoar es básicamente lo mismo que una perla, solo que se forma en los intestinos de mamíferos. Su origen está en la ingestión de elementos tales como pelo (tricobezoar), alimentos no digeribles como la celulosa o tierra(fitobezoar), y fármacos, por acumulación de pastillas y medicinas semilíquidas (farmacobezoar). Los bezoar suelen ser extraídos quirúrgicamente. Por alguna extraña razón se mantuvo durante varios siglos la creencia de que servían como antídoto a cualquier veneno, por lo que eran muy solicitados. También se les ha atribuido numerosas propiedades mágicas y místicas, lo que no deja de ser chocante teniendo en cuenta que no es más que algo encontrado en el intestino de un animal.

Conclusión: lo que el cuerpo no es capaz de digerir se puede extraer convertido en una preciosa joya de poderes mágicos por la que se paga bastante bien.

Enlaces: Imagen de un bezoar encontrado en el estómago de una niña con tricotilomanía -  Las nueve perlas - Observad sus precios - Destilación (alquimia)


Queloide:

Si soléis leer BMEzine, seguramente ya estáis al tanto de lo que es un queloide. Si no es así, os aconsejo que no pinchéis alegremente en los enlaces para evitaros molestias tales como vomitonas repentinas sobre el teclado, que luego cuesta mucho limpiarlo. Son un tanto asquerosos.

Los queloides son lesiones de la piel formadas por crecimientos exagerados del tejido cicatricial en el sitio de una lesión cutánea que puede ser producida por incisiones quirúrgicas, heridas traumáticas, vacunas, quemaduras, varicela, acné o incluso pequeñas lesiones o raspaduras. La mayoría de los queloides se aplanan y se hacen menos visibles con los años. Los queloides extensos pueden limitar la movilidad de las zonas afectadas, además de causar graves problemas estéticos.

 

Son bastante frecuentes los queloides asociados con procedimientos de modificación corporal como perforaciones, escarificaciones, branding y skin removal. Antes de que alguien empiece a gritar, tened siempre presente que sí, hay mucha gente que se hace estas cosas, y no, no están mal de la cabeza, cada cual es libre de hacer lo que le dé la puñetera gana con su propio cuerpo, y si bien yo no entiendo que alguien quiera tener lengua bífida o bolas metálicas bajo la piel, también es cierto que hay un montón de personas que en la vida se harían un tatuaje o alguna de las perforaciones que yo sí me he hecho (y porque no seguí, que si no ya sería un alfiletero humano). Que uno no lo entienda o no quiera hacer algo no significa necesariamente que esté mal. Dicho lo cual, estos procesos tienen sus riesgos, y no sólo depende del profesional sino también de los cuidados que uno tenga después y de cómo reaccione el propio cuerpo. En algunos casos, la piel "escupe" un pendiente y suele dejar una cicatriz muy, muy fea. Un queloide viene siendo eso, y puede alcanzar tamaños verdaderamente terribles: la piel de la cicatriz no deja de crecer, y los tratamientos pueden no acabar de arreglar el problema, llegando incluso a empeorarlo en casos de intervención quirúrgica (puede volver a salir, y más grande).

Conclusión: es perfectamente factible ser derrotado por uno mismo.

Bonus: y no está de más pensar antes de actuar. O después. O más tarde.

Pero en algún momento habría que hacerlo.

 

Enlaces: muchas imágenes (ojo, puede ser mala idea mirar) - Cuando la escarificación sale mal - Queloides y más temas relacionados con la modificación corporal (como los corset piercings, aunque remiten a BME), en Vampirefreaks :-D - No siempre es bueno ir quitando pellejitos

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06:42 pm: LA DALIA NEGRA (la muerte te sienta tan bien)
Con aquello de que no acabo de estar plenamente despierta hasta que me he tomado el primer chute de cafeína del día y de que me encanta darle vueltas a las cosas aun con los ojos cerrados, he acabado considerando la ducha una especie de umbral místico entre mi parte consciente y mi subconsciente. La ducha es el sitio en que tengo las primeras ideas claras del día, aunque ligeramente influenciadas por esa otra persona que vive dentro de mí y trama planes cuando me duermo (todos tenemos un pequeño Tyler Durden dentro).
Hoy, en la ducha, he pensado en Mia Kirshner (eeeh... uuuh...) interpretando a Beth Short en La Dalia Negra, película que se estrenará dentro de poco y de la que seguramente se hablará mucho porque sale Scarletetas Johansson, así que me temo que os voy a avasallar con la información que me ha ido saltando a la cara conforme tiraba más y más del hilo, para que luego no os pille todo de sorpresa. Sobre todo, porque los posters promocionales empiezan a estar por todas partes.

Aviso: sé que el caso de la Dalia Negra es macabro como pocos. No pienso incluir fotos del cadáver, pero sí pondré el enlace. Lo digo porque voy a hacer un lj-cut (uh-jujú, qué apropiado) para meter fotos, pero en ellas saldrá Mia, que me gusta más. No os lo saltéis pensando que cut equivale a cut, ¿entendido?




( Jo, qué corte )

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02:10 pm: AVISO: CONTIENE SALVAJADAS Y LA PALABRA "GOATSE"
Si digo Goatse, ¿cuántos de vosotros os horrorizáis instantáneamente? Para los que no, cuidado con esta entrada. No pinchéis en los enlaces si sois pequeñitos, estáis en el trabajo, en público, comiendo, o si tenéis problemas de corazón. O hemorroides.

Probablemente, hello.jpg sea una de las imágenes más famosas de la historia de internet (al menos, del internet-para-todos), y basta con haberla visto una vez para no olvidarla nunca... "Trauma" no es la palabra correcta, pero es la primera que viene a la mente.

Con la de años que han pasado, aún me encuentro de vez en cuando con alguna referencia más o menos clara, como es Goatse Polo. Ésta es una tienda que diseña y vende polos con una imagen esquemática de Goatse:





Qué lástima que la época del colegio de monjas me pille tan lejos, porque parte del uniforme era un polo. En cualquier caso, culpad a esa tienda -y no a mi poca moral-, de cuya existencia supe hace escasas horas, de que ahora mismo esté hablando de esto.

Hablando de referencias, en Tribute to Goatse.cx tenéis un buen montón. Un ejemplo bastante inofensivo...







La página original ya no existe, pero tranquilos que no falta un duplicado de la web. Sin embargo, he de recomendar encarecidamente a quienes pretendan pinchar en ese enlace que primero se den un pequeño paseo por la wikipedia. No os lancéis a lo loco a mirar lo que nadie nunca debería haber visto (de hecho, lo que nadie nunca debería haber hecho). Que no le voy a pagar el psiquiatra a nadie.

Como última advertencia, he aquí un muestrario de caras y reacciones la primera vez que se ve la imagen. Algo como esto:





Si tenéis una cámara de fotos y algún incauto a mano, aún podéis salvar la vida. Porque este es el tipo de dolor que sólo se pasa cuando se lo contagias a otro, como en The Ring, e inmortalizar un momento como ése bien merece el alto precio que ha habido que pagar...


PD: Perdón, perdón, perdón, perdón, perdón, perdón.

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