Aquí en España somos ricos y variados a la hora de saludar y despedir a alguien: besos en las mejillas (me consta que en EEUU se descojonan cuando ven una peli de Almodóvar y una panda de mujeres se saluda con dos besos porque tardan un siglo y medio en terminar), picos, abrazos, apretones de manos... El problema es el siguiente: no a todo el mundo se le da bien realizar esos gestos.
Besos en las mejillas: a veces una de las dos personas quiere dar un beso mientras que la otra quiere dar dos. A veces la gente choca las mejillas pensando que la otra parte se encargará de poner el morro. A veces alguien lleva los labios pintados y te mancha. A veces ambos tiráis para el mismo lado y la cosa parece de tebeo japonés para muchachas adolescentes. Y lo peor de todo: LOS HOMBRES PINCHAN. Yo tengo la piel muy, MUY sensible, y me molesta mucho, MUCHÍSIMO, esa barbita que os crece a los hombres en la cara, y normalmente siempre tenéis algo de pelo aunque os hayáis afeitado recientemente. De verdad, para mí eso de saludar a más de cuatro tíos es equivalente a pasarme un estropajo por los mofletes.
Picos: cuando uno va a darlo y el otro no lo sabe o no quiere o le da corte, se producen situaciones tensas. Y perder el equilibrio cuando se está intentando calcular algo tan frágil como besar lo justito es parecido a esmorrarse en monopatín. Del maquillaje ya ni me molesto en hablar, o sí: como los labios sean de tamaños diferentes, el resultado cromático en la cara de al menos una de las dos personas va a ser... cuál es la palabra... ridículo.
Abrazos: lo malo es que la otra parte puede sentir contra sus carnes tus pechos y/o genitales. De hecho, hay quien lo hace sólo por eso. A partir de ahora no querréis que nadie os abrace :-DDD
Apretones de mano: no sé qué jode más, cuando te estrujan la mano y te rompen todos los dedos, cuando te dan un pescado muerto que te deja sensación de asco durante el resto del día, o cuando la mano que te tienden está sudada e incluso huele mal.
Alternativas que propongo basadas en los métodos tradicionales de saludo:
Besos en las mejillas: hacer el clásico pus-pus al aire, y diciendo pus-pus, que queda muy gracioso (ideal en caso de maquillaje), decir "daos todos por besados, que sois muchos", besar sólo a la gente a la que se tiene mucho pero que mucho cariño (normalmente son pocas personas).
Picos: decir "ven aquí que te plante mis morros sobre los tuyos" es suficientemente claro y prepara la situación de forma bastante efectiva. Claro, no queda tan guays, pero intentar ser guays lleva demasiadas veces a situaciones incómodas.
Abrazos: agarrar a la persona que está a tu lado por la cintura también es cariñoso. Si no, es mejor hacerlo sólo en casos de emoción exacerbada (rollo mu triste o rollo mu alegre). Las palmaditas en la espalda son agradables y vienen bien para echar los gases.
Apretones de mano: los recomiendo sólo en caso de trapicheo. El resto del tiempo, propongo o bien un saludo pandillero o saludar con la mano haciendo hola, hola a distancia. De hecho, estas dos son mis formas favoritas de saludo y despedida.
Que no me venga ahora nadie con eso de que saludar o despedir nunca le ha supuesto un problema porque me va a costar muuuucho creérmelo. Pensad en las entrevistas de trabajo, en los saludos a vuestros tíos políticos, en la vez que os presentaron a vuestros suegros, en el día que os maquillásteis tan bien para salir de fiesta. No lo olvidéis: si la intención fuera lo único que contase, no habría ningún pódium en las competiciones...
ive tried one usually takes 6-8 weeks im still waiting...... um..... you are supposed to have the symbol on for that amount of time but the spell i tried is different i will tell you if it works (im 16) Ppl on here just dont believe in anything any more you should also go to www.real-wishes.com that site is amazing.... =] good luck
i know alot of spells that work and so now im a mermaid! with a blue tail and i can stay under water real long {2 hours}
When I was in my shower all of a sudden i fell and when I looked at my legs ... there was none there was a tail. I broke my wrist and I just had to tell my mom I slipped on soap. How am I gonna hide it??? I know about 1/3 of you will say I'm on drugs but I'm not I'm 13 and I really dont want to get caught.
I heard this spell works, not sure though. I tried it 4 days ago. No signs of a tail yet. This is the one I used......... It takes about one month for a full tail to come when you touch water (even a tiny drop will change you) and about two months to get a power. Recite: Insouciant inclemency Redoubtable mediocracy Refutable humanity Make me what I wish to be... A MERMAID Witches one and witches all Give this power to me Repeat 10 times Whatever you do, DO NOT SAY THIS WHILE DRY!!!!! You do not have to be in the bath, shower, pool, or ocean while you say this. Some part of you just has to be touching water. YOU DO NOT HAVE TO SAY THIS ON A FULL MOON. Just don't look at it or you will regret looking at it (after saying the spell). After saying this spell, you will probably have side effect(s) like singing well alot, stomachaches, achy or itchy legs, the urge to drink a lot of water, the urge to touch water/go swimming, a rash, mermaid dreams, dizzines, weakness, and the unconscious urge to keep your legs crossed or together. Sometimes your legs might even stick together. Tail colors vary, and you do not decide what color your tail will be. You do not get to choose your power. Powers I've heard of are the H2O powers (heating, freezing, or shaping water), psychic powers, and telekinesis. For this spell to work, you need to have a symbol; something that is special to you and is on your upper body (so it will still be visible when you grow a tail). It can be a necklace, a bracelet, a ring, your hair, your eyes, etc. You cannot take it off for more than two hours at a time or you will lose your powers and tail or the spell won't work. You also have to believe the spell will work or else it won't. I've seen its effects; it does work. Anyone with more questions can post them on here in an entry and I will answer them as best as I can. PS Boys can say this spell and have it work too. I think everything just takes a little longer for them.
There are no spells to make someone a mermaid but there is a process that can do it. Unfortunately that process is very expensive so only rich girls get to become mermaids. If you are rich then we can talk about doing this process on you, if not you'll always have to settle for being just an ordinary human.
Mermaids are not the cheery, kind creatures that fairy tales protray, but were created to scare others away from the sea. Even if it were possible, would you be willing to do what they were created for and kill innocent people? Think about that next time you want to become a mermaid.
don't use that one if u already have then stop it!!! i looked up the words because it didn't work for me!!! he words mean this: foul, bitter, hard-hearted, unmerciful, powerful, awful human/race/mortality make me what i wish to be .. a mermaid .. witches one and witches all give me this power to me! this spell is acctully taking the power and magic out of wiccans and witches or anyone who has magic in them!
Me parece que si sigo leyendo cosas así me van a encontrar delante del ordenador con la mandíbula desencajada...
No soy la única que coge el niguiri con los palillos, le pone wasabi (a montones), lo moja en soja y para dentro, sin tocar ni de lejos el asqueroso gengibre, ¿verdad? ¿VERDAD?
Current Mood: surprised
Current Music: The Ocean Doesn't Want Me - Tom Waits
A veces te ahogas y no hay nadie cerca (éstas son las cosas en que pienso cuando me cuesta dormir). Tras una mínima investigación descubrí que sí, existe la maniobra de Heimlich a uno mismo, y se parece bastante a lo que imaginaba:
Si una persona se está ahogando por algo, puede llevar a cabo la maniobra de Heimlich en sí misma de la siguiente manera:
Empuñar la mano y colocar el pulgar debajo de la parrilla costal y por encima del ombligo
Sujetar el puño con la otra mano y presionar en el área con un movimiento rápido hacia arriba
La persona también se puede apoyar sobre el borde de una mesa, silla o baranda y empujar rápidamente la parte superior del vientre (abdomen superior) contra el borde. Si es necesario, se debe repetir este movimiento hasta que el objeto que obstruye las vías respiratorias salga.
NOTA: el sentido común me dice que es mejor volcar una mesa y darse contra el borde, porque tendrá mayor estabilidad que una silla. ¡Sobre lo de la barandilla no voy a pronunciarme siquiera!
También la hay para perros y gatos:
If the cat is wearing a collar, remove it.
Open the cat's mouth and look down its throat (Fig. A). If you can see the object causing the obstruction (and if the cat will allow it), remove it (Fig. B). Do not try to remove the object unless you can visually identify it. Cats have small bones at the base of their tongues that may be mistaken for chicken bones.
Lift the cat by the hindquarters and suspend it, head down (Fig. C). This is sometimes enough to dislodge the object.
As an alternative to step 3, administer a sharp, openhanded blow between the shoulder blades (Fig. D). If neither of these techniques clears the airway, you must perform the Heimlich maneuver (Fig. E).
Holding the feline around the waist, press it to your body, as if in a bear hug. Place a fist just below the ribs.
Compress the abdomen quickly and firmly with the fist, three to five times.
Check the mouth to see if the object has dislodged. If unsuccessful, repeat.
If your dog is heavy, lift his back legs off the ground as if he were a wheelbarrow. Give his body a good shake to dislodge the obstruction. To perform the Heimlich Maneuver, wrap your arms tightly around your pet's belly just under his rib cage. Give one quick, forceful squeeze and the object causing the obstruction will usually be expelled. Visit your vet ASAP, as there may be some broken or cracked ribs from this procedure.
No es que me haya pasado nunca, pero soy experta en que la comida y la bebida se me vayan por el lado que no es, y de ahí a ahogarse comiendo hay un paso... ¡No quiero ver a Angelina Jolie señalándose el tatuaje de la barriga el día que yo muera!
Necesitas: cápsulas de gelatina, caramelos pequeñitos y redondos, y la comida a la que quieres dotar de expresividad. Y sentido del humor, naturalmente.
You must spend the entire day in costume and character. The only rule is that you cannot actually tell anyone that you are a time traveler. Other than that, anything's game.
There are three possible options:
1) Utopian/cliché Future- "If the Future did a documentary of the last fifty years, this is how badly the reenactors would dress." Think Star Trek: TNG or the Time Travelers from Hob. Ever see how the society in Futurama sees the 20th century? Run with it. Your job is to dress with moderately anachronistic clothing and speak in slang from varying decades. Here are some good starters:
- Greet people by referring to things that don't yet exist or haven't existed for a long time. Example: "Have you penetrated the atmosphere lately?" "What spectrum will today's broadcast be in?" and "Your king must be a kindly soul!"
- Show extreme ignorance in operating regular technology. Pay phones should be a complete mystery (try placing the receiver in odd places). Chuckle knowingly at cell phones.
2) Dystopian Future - This one offers a little more flexibility. It can be any kind of future from Terminator to Freejack. The important thing to remember is dress like a crazy person with armor. Black spray painted football pads, high tech visors, torn up trenchcoats and maybe even some dirt here or there. Remember, dystopian future travelers are very startled that they've gone back in time. Some starters:
- If you go the "prisoner who's escaped the future" try shaving your head and putting a barcode on the back of your neck. Then stagger around and stare at the sky, as if you've never seen it before.
- Walk up to random people and say "WHAT YEAR IS THIS?" and when they tell you, get quiet and then say "Then there's still time!" and run off.
- Stand in front of a statue (any statue, really), fall to your knees, and yell "NOOOOOOOOO"
- Stare at newspaper headlines and look astonished.
- Take some trinket with you (it can be anything really), hand it to some stranger, along with a phone number and say "In thirty years dial this number. You'll know what to do after that." Then slip away.
2) The Past - This one is more for beginners. Basically dress in period clothing (preferably Victorian era) and stagger around amazed at everything. Since the culture's set in place already, you have more of a template to work off of. Some pointers:
- Airplanes are terrifying. Also, carry on conversations with televisions for a while.
- Discover and become obsessed with one trivial aspect of technology, like automatic grocery doors. Stay there for hours playing with it.
- Be generally terrified of people who are dressed immodestly compared to your era. Tattoos and shorts on women are especially scary.
And that's it. Remember, the only real rule is staying in character and try to fit in. Never directly admit you're a time traveler, and make really, really bad attempts at keeping a low profile.
Mermaids are mystical creatures that live in the water. If you believe in mermaids and want to act like one, read on!!
Steps
Grow out your hair so it is long. If you have really short hair, try and growing it out shoulder length.
Mermaids' tail, hair color, and nails change color with their mood, try Mood nail polish.
Choose a name.
Of course mermaids have personalities and feelings. Choose what you like to do and where you live. (deep waters, cold waters, ect.)
Get a tail-fin. Don't worry; you don't have to pretend. You can get waterproof tail-fins at your local trick store or costume store.
Hang around water. If you live in an apartment, you can go to the pool almost everyday. If you live near the beach, you can go in a small cave with water in it and play. If you live in a regular townhouse, go to your local pool and do it with a friend. If you have your own pool, you're good to go!
If you really want to get into this, buy waterproof paint and you can paint your face to look mystical.
Tips
If you are scared to do this when people are around, you can use a friends backyard, if they let you or you can go to the pool when nobody is around.
Warnings
Don't force yourself to stay underwater too long. Mermaids come up for air all the time. Before you do this, you can practice holding your breath.
For younger kids remember that you are not a mermaid. Come up for air, otherwise you will drown.
Always have your parents watch you while being a mermaid!
Si de sirena tienes este aspecto -y eres mayor de edad-, no son tus padres quienes tienen que verte sino yo
09:15 pm: CÓMO RECONOCER A UN PSICÓPATA
¡Un soneto me manda hacer la señorita vivremavie! No es que yo sea una experta en psicópatas, la verdad, pero se hará lo que se pueda porque cualquiera de vosotros podría un día ligar con alguien de bella figura y acabar a la venta en una carnicería de gourmets...
Recordad siempre lo más importante: como bien dijo Miércoles Addams, los psicópatas van como todo el mundo. No esperéis que lleven una pulserita en la muñeca con el nombre de la institución mental de la que se han fugado; no tendrán los ojos inyectados en sangre ni una risa maníaca imposible de disimular (naturalmente, en caso de ver un ejemplar de esos, echad a correr, que hay más gente peligrosa además de los psicópatas).
Por eso, esto que he encontrado en internet es totalmente inútil:
¡Ah, si fuera así de fácil! No, queridos; ese chico puede estar loco o ser un total gilipollas incluso, pero dudo mucho que sea un psicópata. Puede que acabe matándote, claro, pero si tiene una cara como ésa (y pasea con un ratón de ordenador en la mano) y no te cruzas de acera...
Cuando lo conoces: cómo saber si lo es
He aquí preguntas que has de hacerte si quieres averiguar si esa persona que se sienta a tu lado todos los días con la mano en el bolsillo, como sujetando un bisturí o un pañuelo empapado en cloroformo, es un psicópata:
¿Rompe las promesas?
¿Se lleva el crédito del trabajo de otros?
¿Es errático? ¿No se puede contar con él?
¿Desprecia los códigos éticos?
¿Manipula a otros a su conveniencia?
¿Es un matón?
¿Te diría que te recompusieras si un miembro de tu familia acabase de morir?
¿Pone fechas límite nada razonables?
¿Carece de conciencia cuando persigue un objetivo?
Como adolescente, ¿detestaba la autoridad, comportándose como un gamberro y/o robando?
¿No le importa presionar en exceso a otros?
¿Pierde la paciencia con facilidad?
¿Es sexualmente promíscuo?
¿Se comporta de forma beligerante, como un matón?
¿Es poco realista sobre sus posibilidades a largo plazo?
¿Le falta capacidad para empatizar con otros?
¿Dirías que es esencialmente irresponsable?
Qué define a uno
Como ya se puede deducir a partir de estas preguntas, los rasgos que identifican a un psicópata son:
- Carece de empatía. Es incapaz de ponerse en el lugar de otro, no siente respeto por su dolor ni le preocupan sus sentimientos, por lo que al realizar una acción que afecte a terceros ni se plantea que les pueda afectar, positiva o negativamente. - Piensa en los demás como en objetos que utilizar para lograr sus fines. - Para lograr que otros hagan lo que desea puede mostrar una personalidad encantadora, pero totalmente ficticia. - Es muy egoista y egocéntrico, creyendo realmente que es la única persona que cuenta. - Le encanta el riesgo y lo peligroso. No respeta la autoridad, lo establecido, va contra las normas y lo prohibido. - Intenta desesperadamente lograr lo que desea, es un maniático del orden y necesita ser obedecido. Si los planes salen mal, la culpa se la echará a los demás o a factores externos, pero no reconocerá nunca que a veces no tiene la capacidad necesaria para llevar a cabo muchos planes con éxito dado su carácter impaciente y su falta de concentración.
Reforzando lo que ya hemos deducido, la Wikipedia dice:
Los psicópatas no pueden empatizar ni sentir culpa, por eso interactúan con las demás personas como si fuesen cualquier otro objeto, las utilizan para conseguir sus objetivos. No necesariamente tienen que causar algún mal, pero si hacen algo en beneficio de alguien o de alguna causa aparentemente altruista es sólo por egoísmo, para su beneficio. Según la teoría por la cual una persona psicópata es una persona perversa, se supone en esta clase de personalidad que está basada en un sujeto que mantiene el principio de realidad pero carece de superyó. Esto hace que la persona psicópata pueda cometer acciones criminales u otros actos cuestionables con total falta de escrúpulos, sin sentir culpa. La cada vez más reforzada noción sobre que las personalidades psicopáticas son psicóticas, les encuadra dentro de las personalidades borderline. En todos los casos, las personas psicópatas tienen conductas criminales o de otro tipo, siempre y haga lo que haga, sin ningún sentimiento de culpa, pese a que mantienen plena consciencia de sus actos o de sus intenciones (lo que nos devuelve a la controversia sobre que no se considere una enfermedad mental). Una personalidad psicopática no se restringe al asesino en serie, tal y como sugiere el estereotipo del psicópata más extendido en nuestra sociedad. Un psicópata puede ser una persona simpática y de expresiones sensatas que, sin embargo, no duda en cometer un crimen cuando le conviene y, como se ha explicado, lo hace sin sentir culpa por ello. La mayor parte de los psicópatas no cometen crímenes, pero no dudan en mentir, manipular, engañar y hacer daño para conseguir sus objetivos sin sentir por ello remordimiento alguno.
El riesgo
Aunque no todos los asesinos en serie son psicópatas (muchos son simplemente esquizofrénicos), el problema con estos es que realizan sus acciones con mente fría, lo que 1) hace que puedan ejecutar muchos más planes y 2) aumenta las posibilidades de reincidencia (y reduce las de rehabilitación). Tampoco es que todos los psicópatas sean asesinos, pero desde luego es la clase de persona que conviene tener lejos, porque a mayor o menor nivel son peligrosos.
El test más corto de psicopatía
Un ejemplo muy tonto que resume este comportamiento se ve en el siguiente acertijo:
La madre de una mujer muere. En el funeral ésta conoce a un hombre al que nunca había visto y del que se enamora inmediatamente, pero no sabe quién es ni cómo localizarle. Unos días más tarde, la mujer mata a su hermana. ¿Por qué lo hizo? ( (Piensa, piensa, piensa...) )
Cómo evitar ser una víctima de un asesino psicópata
Teniendo en cuenta que el uno por ciento de la población presenta psicopatía a distintos grados y que probablemente a todos nos va a tocar relacionarnos antes o después con alguno, ¿cómo reconocerlos?
1) Aunque parezca una tontería, hazle la pregunta chorra del funeral y la mujer que mata a su hermana. No sólo te puede ayudar la respuesta, sino que además el hecho de que menciones la psicopatía delante de él hará que se mosquee y no te vea como una infeliz que cree que todo el mundo es bueno si se le da una oportunidad. Piensa que cuentan con el hecho de que nos cuesta creer que realmente haya gente tan desalmada como considerar a la gente objetos y por tanto es capaz de hacerles daño sin sentir absolutamente ningún remordimiento de conciencia. Desconfía por defecto. 2) Como el psicópata no es gilipollas, si ve en ti una potencialidad como persona peligrosa lo más probable es que no se arriesgue, sino que busque otra víctima. La típica bromita de "sí, sí, ven a mi casa... pero pórtate bien... que nadie que te conozca sabe a dónde has ido". Que, bajo ningún concepto, te vea vulnerable o indefenso. 3) Y exactamente lo contrario: no quedes con él a solas, ve en grupo o al menos con algún amigo que pueda verle la cara, darte su opinión y, si fuera preciso, reconocerle. Como ya he dicho, al no ser los psicópatas enfermos mentales como tal, no se dejan llevar por los impulsos sino que lo planean todo cuidadosamente. Un imprevisto como que alguien pueda reconocerles probablemente le echaría atrás. BONUS) Por cierto, la mayoría de asesinos en serie prefieren a las chicas bajitas, de piel clara, pelo negro, largo y negro y con raya en medio, de modo que las de Madrid podéis estar tranquilas mientras yo siga viviendo en esta ciudad.
La alarma debería sonar: cuando te halaguen en exceso o sean exageradamente atentos y amables; cuando se contradigan a sí mismos (porque tienden a inventarse historias); cuando intenten ir de víctimas (para inspirar compasión y parecer inofensivos); cuando veas que apenas hablan de personas cercanas a ellos, como si no les importasen...; sin embargo, a veces hablan demasiado (sobre todo si acaban de conocerte e intentan, en fin, matarte un rato después) con el fin de convercerte sin posibilidad de dudas, es decir: crean una historia ficticia de principio a fin, con más información de lo que sería natural proporcionar, como en un excusatio non petita; si se te acerca con un coche: el 80% de asesinos en serie se desplazan en coche; si pretende estar herido o ser más débil de cualquier forma que tú y te pide ayuda... En realidad, él cree (está convencido de) que tú eres más débil, si no, no se atrevería a atacarte.
Pero como lo que la señorita vivremavie me pedía era algo mucho más concreto y yo me he explayado tanto que me he cansado, se requiere la colaboración ciudadana:
Tres preguntas simples para averiguar si una persona es un psicópata asesino
(Pueden ser más, pueden ser menos, pero deberían ser planteables en una segunda conversación/cita tras una primera toma de contacto en que las dudas y temores naturales del instinto de conservación han dicho "huy")
12:36 pm: CÓMO ESCONDER CERVEZA EN LA OFICINA, PARTE II
¡Más útil, más sencillo, más cerca! ¡En definitiva, más mejor! Lo que necesitas consultar con apremio está en el archivador rojo...
08:30 pm: PARA QUE SEPAS QUÉ TE ESTÁS BEBIENDO
O, incluso, cómo prepararlo. Al igual que la persona que ha elaborado estos gráficos de lo más intuitivos, a mí me sacas del café solo y el café con leche y ya no sé de qué estamos hablando. ¿Café moca? ¿Será que lleva moca? ¿Por qué sonrién tanto los baristas del Starbucks? ¿Qué saben ellos que yo no sé? ¿Qué fuman ellos que yo no fume?
Con esto podréis defenderos un poco mejor dentro de las cafeterías con bebidas de nombre pijo. No es una espada, pero algo de ayuda aportará, digo yo.
Americano, Breve, Latte
Machiato, Mocha, Capuccino
Con Panna, Espresso, Flat White
Eso sí, quitando el machiatto, que supongo que será manchado, el espresso, que será expreso, el americano y el latté, que será el con leche, los demás estaría bien que alguien los tradujera dentro de lo posible...
Scarpomancy: Predict someone’s future by studying their old shoes. (Esto no es raro. Mucha gente decide si una persona puede o no meterse en su cama en función de los zapatos que lleve. En serio. De hecho, es una de las piezas más importantes del vestuario de una persona y la más tenida en cuenta a la hora de juzgar y valorar a alguien.)
Tiromancy: Study the shape, holes, mold, and other features on a piece of cheese. (Si tiene muchos agujeros o estos son muy grandes lo más probable es que te quedes con hambre. Es cierto, sirve para predecir el futuro, ¡uh!)
Scatomancy: Predict your future by studying your own poop. (Not to be confused with spatulamancy, the study of “skin, bones, and excrement.”) (También conocido como análisis de heces. Te lo puede recomendar el médico y la predicción la efectuará un experto futurólogo en un laboratorio, viendo si vas a tener que dejar de comer canicas, operarte los intestinos para que dejen de tener forma de estrella o acabar con esa costumbre tuya de introducirte jerbos vivos.)
Bibliomancy: Open the Bible and read the first passage you see – that’s your fortune. (In some Christian denomination, this is grounds for excommunication.) (Procura abrir el libro por la mitad, o por el principio, da igual. Pero no lo abras en pleno Apocalipsis.)
Stichomancy: Read the first passage of any book you see. ("¿No había un troll abajo?", me sale a mí. Me pregunto cómo interpretarlo.)
Pynchonomancy: Throw darts at a paperback copy of Gravity’s Rainbow, by Thomas Pynchon, then read the sentence on the deepest page penetrated by the dart. (Vale, esto sí que es ocurrente :-DDDDDDD)
Uromancy: Predict someone’s future by studying their urine. (Similar a la escatomancia)
Dilitiriomancy: Feed African benge poison to a chicken. Ask the gods a question, being careful to end the question with, “if the chicken dies, the answer is yes,” or “if the chicken dies, the answer is no.” Then wait to see if the chicken dies. (Pero ten en cuenta que si el pollo se cae por la ventana o te sientas encima o lo confundes con el pollo que no era para ver el futuro sino para cocinar, no cuenta como que haya muerto. Ten también en cuenta que el pollo acabará muriendo algún día, así que plantéate un tiempo de espera razonable.)
Haruspication: Study the guts of an animal, preferably a sacred one. (Se pueden conseguir fácilmente en la carnicería.)
Hepatoscopy: Study only the animal’s liver; ignore the rest of the guts. (Lo puedes estudiar y luego cocinarlo y comértelo. Bueno, es que yo como hígado. Es la única cosa-que-va-por-dentro que me como.)
Alphitomancy: Feed a special cake to an alleged wrongdoer. An innocent person will be able to eat and digest the cake, a guilty person will gag on the cake or become ill. (Divertido y emocionante, pero mucho trabajo si al final resulta ser inocente. Para eso lo haces venenoso y ya está. O con laxante.)
Alepouomancy: Draw a grid in the dirt outside of your village. Each square represents a different question. Sprinkle the grid with peanuts, wait for a fox to eat them, then study the fox’s footprint to see how the questions are answered. (Si tengo que esperar a que venga un zorro más me vale pasar primero por el zoo para llevarme alguno de excursión.)
Quede claro que no es que yo crea mucho en estas cosas. Hace ya algún tiempo probé con la melanomancia, que es el -bastante entretenido, por cierto- estudio de los lunares, y los resultados fueron... confusos, por decir algo. ¿El horóscopo? Soy escorpio hasta las trancas, pero en estoy convencida de que las predicciones las reciclan de semana en semana. ¿El tarot? Ya me echó las cartas Razor y pudimos comprobar cómo se equivocaba: hicimos una tirada de sí o no para saber si la placa base de mi ordenador estaba estropeada o no. Ella dijo que sí. Resultó que no. Ya, ya sé que es probablemente la tirada de cartas más estúpida de la Historia, pero al menos no he seguido con el alma en un puño esperando a conocer a un misterioso hombre moreno o algo así.
En cualquier caso, divertido es un rato. Al menos mientras nos consigamos evitar las horrendas imágenes de futurólogos en tanga que nos ponen todos los años...
¿Conocéis más modos de adivinar el futuro? En internet hay montones; yo añado al pitufo:
04:24 pm: CÓMO HACER TU PROPIA VARITA
No sé si lo sabréis, pero ya os lo digo yo: una varita como las de la saga Harry Potter cuesta en las tiendas 36 euracos. Ante tal precio una tiende a plantearse agarrar el prime palo que encuentre y darle unas pasaditas con una lija, pero he aquí la solución intermedia:
One of the first shops that Harry Potter visited when Hagrid took him to Diagon Alley was Ollivanders, the wand shop to buy his most important possession, his wand. Wands can be made from a variety of materials, after all Hagrid used an old umbrella as a wand! Yours will be made from paper. But do not be deceived it will be every bit as magical as the real wands used in the film, and if you make it carefully will look just as good. Because glue is used on the paper to harden it, this wand is a made of a type of papier mache. You can paint your want in any colour you want, and the instructions show you how to make you wand look distressed (that is a technical term that furniture makers use to describe the process of artificially aging an item), and really ancient; fit for Harry Potter himself. The wand painting is built up in three layers. When painting the wand make sure you use paints that dry to be water proof, otherwise the next layer you put on will wipe off the previous layer. Paints you can use are acrylic, decorating emulsion and or spray paint. To create the gold highlights on the detailing you can use a gold felt pen, gold gel pen, gold nail varnish (if you’re careful) or if you want the exact gold effect shown in the photos, then you should use a special gold rubbing paste (I used a product called Gold Finger from Daler Rowney), which frame makers use to make picture frame look golden. But any thick gold paint will do and you can put it on with your finger, if you’re careful. For the really special silver metallic effect I used silver-leaf, you could also use gold-leaf. This isn’t expensive, and is not at all necessary, but it is nice to try it if you have the chance. (if you are going to use gold or silver leaf, then ask in the art shop or look on the web for instructions on how to apply it. It’s not hard, but you will need a small pot of gold size (an artists liquid glue that dries tacky). If you don’t have any of this stuff, then you can still make a lovely wand following the instructions, and all of the stuff discussed here can be bought off the web or from a good art shop. The picture below shows the basic steps of the wand making, which are: 1. Roll the paper into a thin slightly tapered tube, gluing the last third with PVA 2. Trim the thin tube to give straight ends 3. Fill each end with glue gun glue and make a glue gun pattern on the surface, carefully turning the wand as you gently squeeze the glue out of the glue gun 4. Spray the wand with spray paint or paint with decorating emulsion or acrylic base coat to seal the paper 5. Paint and distress the wand and colour features with gold or silver.
Instrucciones más detalladas y con imágenes y todo, aquí: ¡click!
(Creo que es la entrada más cursi que he hecho en toda mi vida :-DDDDDDDDDDD ¿A que no encontráis en vuestra página de amigos algo más cursi que esto?)
05:19 pm: SI ALGÚN DÍA DEJAS DE BEBER...
... O tus familiares vuelven de vacacionesantes de lo previsto, o tu jefe encuentra esa botella en tu cajón, y necesitas una excusa buena ya... ¡He aquí usos que también puedes darle a la cerveza y el vodka!
Clean Jewelery
Put a few drops of vodka onto a soft cloth and wipe your jewelery gently. You can also dunk your diamond ring into a small glass of vodka for 2 minutes and wipe it dry until you can see the sparkle. However, you can only do this for jewelery with crystallized gemstones like diamond and emerald. Otherwise the alcohol will damage the gemstone. For gold jewelery minus gemstones, you can pour some beer onto a soft cloth and wipe it gently to dry. Beer is good for polishing solid gold to get the gold shine.
Clean Glass
Pour a few drops of vodka onto a soft cloth and wipe glasses or your eyeglasses for cleaner and clearer viewing.
Remove Stains
Pour some vodka or beer onto the stains (on cloth or on carpet) and gently scrub the area with a brush to remove the stain. Then, blot the area with some water until it is clean.
Promote Healthy and Lushes Hair
For healthy and lushes hair, try this at home. Mix 15ml of beer into 70ml of warm water. Right after you shampoo your hair, rub the mixture gently to your hair and rinse it off.
Insect Repellent
Put some vodka into a spray bottle. Spray bugs such as wasps, mosquitoes, ants or bees to keep them away.
Clean Furniture
Put some beer onto a soft cloth and gently wipe your furniture made of wood to clean them up.
Emergency Disinfectant
For minor cuts or wounds, blot the area with a cotton wool soaked in vodka to disinfect the said area. For skin affected by poison ivy, just pour the infected area with some vodka. You can also use vodka to disinfect and relieve the pain from jellyfish sting.
Remove Foot Odor
Wash your feet with vodka and clean them up with some soap and water. After you dry your feet, pour some talcum powder onto your feet to remove odour. Do this often until the foot odour is totally removed.
Keep Flowers Fresh
Just add a few drops of vodka together with a teaspoon of sugar into the water in your flower vase to keep your fresh flowers fresh for a longer time. However, don't forget to change the water regularly, together with the fresh drops of vodka and sugar.
Disinfectant Wash
To sanitize your clothes, just put a few drops of vodka into some warm water, mixed together with some detergent. Soak your clothes in the solution for half an hour. Then, wash the clothes normally in water.
Kill Weeds
Put about 30ml of vodka, a cup of plain water and a few drops of liquid dish soap and mix the solution together. Put the solution into a spray bottle. Just spray onto the weeds in your garden or yard when there is sunlight. This is important so that the solution can react in the heat of the sun to kill off the weeds.
Relieve Toothache
Soak a cotton wool with some vodka and dry the excess liquid. Put the cotton wool onto the affected area and bite through the said cotton wool to temporarily relieve the pain.
Relieve Sprains and Strains
Put half a cup of vodka and half a cup of plain water into a Ziploc. Freeze it. You can apply the cold pack onto the affected areas to relieve sprains, body aches or strains around your eyes.
Remove Adhesive Bandage
Pour some vodka onto the adhesive bandage and you will find it easier to remove the bandage minus the pain.
Clean Bathroom
Since vodka also contains alcohol, it can be used to clean up and sanitize your bathroom tub and washing basin. Just pour some vodka over your washing basin and bath tub and wait for several minutes before you scrub them with a brush. This is an easy way to remove mold and mildew.
Prevent Blades From Rusting
Just soak your used razor blades (which you plan to reuse) into a glass of vodka to sterilize the blades and prevent them from rusting.
Fertilizer
I am not sure whether this is true but according to a friend of mine, you can also use beer to fertilize your plants, as beer contains nutrients needed by plants. Just pour some beer around the plants occasionally. Please remember not to do this excessively or you will kill your plants instead.
Trap Slimy Pests
In order to trap snails that damage your plants, find a container without a lid. You can even use an empty can with the top removed. Bury this container inside the earth with the top left opened (where the snails are often seen). Pour about half a can of beer into the container and leave it overnight. The snails will be attracted to the smell of beer. You will find these snails drowned inside the container, (and probably they are also drunk) the next day.
Clean Brushes
Soak either your toothbrush or hair brush into a glass of vodka for several minutes to disinfect the brush fiber.
Relieve Fever
Soak a clean face towel inside a solution of half a cup of vodka plus half a cup of water. Drain the excessive liquid and wipe the towel onto your chest and on your back. I was told that this method is used by the Russians to relieve fever.
Mystique from X-men is a very mysterious character out of all. She is very intelligent and can blend and filter herself where nobody can. If you are a Mystique's fan this is for you.
Mystique has a very special way of walking. She walks very attractively. You can practice walking without shoes in your bedroom (as Mystique).
You must show your face. If you hide it, you will hide how intelligent you are.
She has a seductive sight. Your eyes must always look forward like those of an owl. As the owl's and Mystique's eye sight, it shows wisdom and a high intelligence.
You must not answer questions completely. Leave people thinking about the rest of it. That gives people the impression of a very mysterious person.
Be flexible in your movements, Mystique is very flexible.
Always have that evil smile on your face. That makes you even more mysterious.
Tips
Always be silent in your movements. This makes you more enigmatic.
Warnings
Never talk too much. That will reveal too much of you.
Don't combine shyness with silence. The best way to avoid shyness when acting as mystique is to always have that devil smile in your face.
Mystique is better applied to women, so if your a man don't even try it!
Don't be too confident, this reveals the mysterious point in you.
03:28 am: MEJOR QUE CALZAR MESAS
¿Qué pasa cuando te compras un libro con toda tu ilusión, y resulta ser un espantoso bodrio? ¿Qué pasa cuando te regalan un libro con una cantidad de ilusión difícilmente estimable dada la triste aunque a veces útil si hemos de ser sinceros existencia de la mentira y el disimulo, pero que supondremos aún así grande, y resulta ser un espantoso bodrio? ¿Qué pasa cuando te encuentras en un banco del parque un libro con un cartelito que pone "llévame a casa" porque pertenece a eso del crossbooking o bookingcross o mountain back o lo que sea, te lo llevas a casa con toda tu ilusión aunque en parte coaccionado porque, hey, un libro te está dando órdenes, y resulta ser un espantoso bodrio?
Pues no hace falta que lo tires, lo quemes o se lo endoses a alguien como regalo (he llegado a conocer a gente que guarda el papel de regalo original para no tener que poner de su parte nada más que el celo...), todavía puedes aprovecharlo creando en su interior un compartimento secreto en el que podrás guardar cantidad de cosas: pistolas, la petaca, dinero, documentos comprometidos en soporte físico, un libro más pequeño...
2) Una impresora, a ser posible de las que echan manchurrones de tinta que ensucian terriblemente las hojas si no se las deja secar individualmente
3) Un trabajo de muchos folios para imprimir con cierta urgencia
Usted juega contra el gato.
Él debe cazar tantas hojas como pueda a medida que la impresora las vaya escupiendo con su alegre soniquete, "¡ptú!". Usted debe intentar evitar que el gato llegue a los folios. Los que estén impresos por las dos caras puntúan el doble. Para distraerle, puede lanzarle bolas de papel (los llamados "accidentes de calamar").
surprised
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
vivremavie! No es que yo sea una experta en psicópatas, la verdad, pero se hará lo que se pueda porque cualquiera de vosotros podría un día ligar con alguien de bella figura y acabar a la venta en una carnicería de gourmets...
geeky
stressed
