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You are viewing the most recent 50 entries December 1st, 200912:04 am: ME ENCANTA LO DE "MUSTACHES"
Jo, pues si lo siguieran vendiendo me lo pediría ya mismo para Navidad, que parece más chulo que lo que tienen ahora en las tiendas de disfraces normalitas. Por cierto, si alguno de vosotros sabe o aprende a maquillar tipo efectos especiales... me haría mucha ilusión prestarme para experimentos de te-pongo-esto-raro-aquí. ¡Lo divertido que tiene que ser! En realidad, lo que yo quiero no es maquillaje o disfraces, sino un puñetero apocalipsis zombi de una santa vez. Cada vez me cuesta más disimularlo :-DDD
November 30th, 200905:01 pm: SILBIDITOS
SMSs para todos: De mi errática mente a Twitter y de Twitter, gracias a LoudTwitter, a LJ.
November 26th, 200905:45 pm: COTILLEOS DE AYER Y HOY, PERO ESPECIALMENTE DE AYER, PRESENTA... MATHILDE KCHESSINSKA
Observad la alucinante figura de la bailarina de clásico rusa Mathilde K. (por simplicidad): ¿Y quién era esta tipa que no sabía que en un momento dado hay que dejar de tirar de las cuerdas del corsé? Pues todo un personaje, señores. Prima ballerina assoluta del Ballet Imperial ruso (el Kirov), título altamente difícil de conseguir, disfrutó de y perdió también una vida de lujo, caviar, hombres (concretamente, Romanovs... Varios de ellos. A la vez), diamantes y ruletas. Adorada y mantenida por su séquito de seguidores masculinos, no debía su fama únicamente a... al voraz apetito sexual que, por lo visto, tenía la muchacha, sino que era además una bailarina con el título de Prima Ballerina Assoluta bien merecido (la moza fue de las primeras en ejecutar los famosos 32 fouettés, que en estos tiempos de bailarinas-gimnastas parecen tan sencillos pero, ah, quítate los protectores de las puntas, ponte un corsé capaz de partirte en dos bajo kilos y kilos de ropa, y luego hablamos, bonita). Tras bailar su último Giselle, a eso de los 44 años, se retiró con algún pringao al Cáucaso, que suena muy como de esa época, con el hijo que ella esperaba que acabase siendo zar pero parece que la cosa no cuajó. Al poco, se alegraría de ello: dos años después se produjo ese pequeño asunto de matar a la familia real rusa. Mathilde y su familia perdieron hasta las bragas, con lo que la pobre, y bien pobre, mujer se vio obligada a apostar todas sus joyas en casinos y casisís. ¿Qué iba a hacer Mathilde, por todos los dioses, QUÉ? Pues lo primero, casarse con el pringao, que por cierto era uno de los pocos Romanov (si es que a esta mujer lo que le molaba era era el sonido del apellido, hay que ver) que se habían librado. A continuación, tomó el camino que tantas otras bailarinas, primas o no, assolutas o disolutas, habían y siguen tomando hoy en día: montar una academia de ballet. Mientras, su marido se entregó a la cómo-he-acabado-en-esto-yo-que-iba-a-s er-zar tarea de conducir un taxi por las alocadas calles de París. Fueron pobres, dejaron de serlo, y lo volvieron a ser con cierta regularidad. Mathilde se metió en conspiraciones para reinstaurar el trono de Rusia, pero ya sabemos que aquella idea no acabó de gustarle a la gente. Da penita tener un trono pero que no te dejen sentarte en él, y si no, preguntadle al heredero del de Francia, que se le ve desolado en todas las fotos del Hola. De pie, todo el rato. Sin sitio donde sentarse. Perder en el juego de las sillas le tiene que tocar especialmente las narices. Su marido acabó diciendo "a tomar por culo, ahí te quedas", y se murió, dejándola desconsoladamente desrromanovizada desde los 84 años hasta poco antes de cumplir los cien, cuando no es que él volviera, sino que ella palmó mientras dormía (y eso ya es de chulos de un nivel superior, no me jodas). Podría decirse que se lo pasó bomba en algunos momentos y fatal en otros, y podría decirse que se lo mereció todo, tanto lo bueno como lo malo, pero lo cierto es que, pocos años antes de su muerte, decidió las palabras que formarían su obituario. Diría yo que fueron más bien positivas: "mi vida fue hermosa". Tampoco es que el caso de Mathilde difiera excesivamente del de otras bailarinas de la época, con historias tan fascinantes o más que esta... ¡Lo que se puede descubrir con tan solo indagar un poquito en sus biografías! ¿Y cómo no va a ser así, tratándose de semidiosas andando de puntillas entre una población condenada por su arrollador carisma a ser espectadora fiel? ... Pero, si lo preferís, podéis seguir pensando que el ballet es un coñazo, naturalmente ;-) Tags: ballet
November 24th, 200908:34 pm: LITIO "CABEZA DE KAPPA" ENCUENTRA AL FIN LA CAUSA DE TODO
Observad esta foto. Bueno, esta ilustración.  13, Rue del Cerebro Podríais pensar que esa persona tiene más problemas que yo, puesto que le han cortado el cuello, pero ya os digo que no es así, no es más que una ilusión óptica: lleva una camiseta del mismo color que el fondo. Como cuando una mujer se pone una camiseta de color carne y todo el que la mira se queda boquiabierto pensando "¡va en pelotas! ¡Va en pelo... ! Ah, no, que es que lleva una camiseta de color carne". Y la mujer se ríe y una le tiene que decir que deje de hacer el tonto, que ya tiene una edad, y es que mi madre parece una cría algunas veces. Mi problema es, pues, mucho peor que el suyo. Como ya os he mencionado doscientas o trescientas veces, mi cráneo no es redondo, sino plano por una parte; de ahí lo de "cabeza de kappa" (nota: solamente mi hermano y yo misma podemos decirlo; al resto de la gente le parto el alma si lo hace). Pero plano, plano, a lo Keira Knightley. Oye, algún defecto tenía que tener. ¿Qué parte del cráneo, concretamente? Mirad el mapa del cerebro que se ve en la ilustración: coincide de lleno con la parte de la autoestima. Me la debieron de robar cuando era pequeñita para dársela a alguna persona y que ésta tuviera una descomunal confianza en sí misma. Voy a empezar a llevar una aguja larga para pinchar los moños altos, y como encuentre al que tiene mi autoestima haré que le atropelle un autómata autodidacta en un automóvil automatizado. Bueno, pues de donde no hay no se puede sacar, así de simple. Menos mal que, al menos, hay folículos capilares y me sale cabello con total normalidad (lo contrario sería ya el colmo, tendría que comprarme un caparazón e irme a vivir a Japón, ¡y ni siquiera me gusta el pepino! Erm, si no entendéis ni jota de lo que estoy diciendo, pinchad en el enlace del texto), de modo que no se nota a simple vista. Es que lo de la planicie me acompleja mucho, por eso procuro contárselo a todo el mundo. Por la falta de autoestima. Y porque me sale de alguna de esas cosas que pone alrededor de la oreja. Aviso: si alguien me toca la cabeza para notar la planicie, ya se puede asegurar de que me encuentre de buen humor... Y, desde luego, NADA DE INTENTAR USARME COMO BANDEJA, ¡malvados cabezas redondas! ¡Monstruos! Tags: ideas felices
November 19th, 200904:25 pm: UN MOMENTO INCÓMODO PARA AMBOS
 "Me has decepcionado, gato. A partir de ahora te llamaré El gato Con Botas,
para así mantener vivo el sentimiento de la humillación en tu corazón de travesti." 04:11 pm: NORMA JEANE
 "No one ever told me I was pretty when I was a little girl. All little girls should be told they're pretty, even if they aren't." Al encontrar la foto he recordado lo que dijo sobre su infancia. Nunca antes la había visto de pequeña. Era muy bonita. Tags: apple corer
November 17th, 200904:22 pm: SOSPECHO QUE NO VENÍA POR PARTE DE LA NOVIA
Cuidado, no ver si se tiene alimento o bebida en la boca, pues podría producirse un atragantamiento o indeseables salpicaduras contra su pantalla y teclado.
12:40 pm: PUTO BACKET
Me acaban de notificar los cabrones de Photobucket que, como he sobrepasado el límite de 10 gigas subiendo imágenes al mes de la cuenta gratuita (su puta madre se lo cree, vamos), hasta el día 18 se me queda ese estiloso cartelito que pone "¡¡¡MALVADA, HIJA DE SATANÁS, ARDERÁS EN EL INFIERNO!!!" donde antes tenía cada imagen. ¿Alguien sabe a qué puede deberse que últimamente esté alcanzando ese límite con sospechosa velocidad cuando ni por asomo subo tantas cosas como ellos dicen? ¿Alguien sabe cómo evitarlo? ¿Alguien sabe cómo vencerlos? ¿Alguien me cuenta de qué van los últimos tres episodios de Family Guy, que como mi ordenador no tiene sonido no los he podido disfrutar aún? ¿Alguien me cuenta alguna peli de terror, que tengo sudores fríos y veo a Chucky correteando por el techo de mi cuarto? Tags: q&a
November 16th, 200906:18 pm: INFORMACIÓN TREMENDAMENTE VALIOSA EN VUESTRO DÍA A DÍA
Mirad, fascinaos y aprendedlo para siempre. Ahora no estoy más que especulando, pero es posible que hagan eso por recomendación de mi padre. Cuando yo era pequeña, él me dijo que en las bifurcaciones fuera siempre hacia la derecha para que, al querer volver al punto de partida, lo pudiera hacer sin problemas yendo todo el rato por el camino de la izquierda. Por si me perdía en un laberinto o algo (mi familia no es ni los Addams ni los Munsters, pero por ahí anda). O bien todos los padres recomiendan esto a sus hijos, o mi progenitor tiene unos pasatiempos de lo más curiosos. Tags: enlaces
November 15th, 200903:38 pm: NO TV AND NO BEER MAKE HOMER GO CRAZY
Cada día de horror sin horror que pasa lo veo más claro: Los Tres Monos Sabios (no ver el mal, no oír el mal, no decir el mal) me persiguen con la intención de acabar conmigo o con mi poca cordura, lo que más divertido les resulte. Primero me atacaron a mí directamente, dejándome sin ojos (la conjuntivitis salvaje que me obligó a actuar con un parche de pirata durante un mes), sin oídos (llevo tiempo perdiendo oído, o eso creía yo; finalmente se ha podido solucionar... Pero sigo escuchando poco porque no presto atención) y sin boca (cuando me vi obligada a no hablar porque tenía la garganta destrozada y podía acabar sin voz). Echando la vista atrás -mientras aún la tengo-, puedo recordar bastantes más episodios en que estas tres cosas se me han intentado arrebatar. Esto viene de tiempo. Como aún así no han logrado vencerme, han recurrido a uno de mis múltiples talones de Aquiles: las pelis de terror. No puedo verlas porque no tengo otro reproductor de DVD. De todas formas, no puedo grabarlas; parece que la grabadora se ha esfumado de la conciencia del aparato este. No puedo oírlas porque los altavoces no funcionan. Mi ordenador está sordo. Sí, ordenador, como una vaca. No puedo hablar de ellas porque no tiene sentido que siga buscando más películas si no voy a poder verlas. Me han aislado sin necesidad de quitarme mis propios sentidos, ¿no es patético? Aun así, a ratos puedo conectarme (y pasar el antivirus otras quince mil veces, y reiniciar veinte mil más, y toquetear todas las opciones, y buscar en todos los foros de ayuda algo que no acabo de encontrar), y tengo cuadernos y una máquina de escribir, y me queda el lector de mp3 con una, ojo, una película de terror (39 pasos, una argentina que es bastante chula. La guardé sin saber muy bien para qué; a veces soy asquerosamente previsora y eficiente). Me quedan los libros que aún no he podido leer, que cada vez son menos porque estoy fusilando de doscientas a trescientas páginas diarias en las horas muertas entre la cena y que llegue el sueño. Empecé The Death of Bunny Munro, una novela de Nick Cave, pero me resultó tremendamente deprimente y poco agradable. Es como si el autor hubiera leído Choke de Chuck Palahniuk y, con la firme intención de repetir ese éxito pero con su nivel de escritura de parvulitos, hubiera perpetrado algo que quizás tenga su interés... pero desde luego, no en los primeros capítulos. De modo que me puse con The Graveyard Book, de Neil Gaiman. Esto es otra cosa, desde luego; este es el idioma que hablo yo. Lo más gracioso es que pareciera que Gaiman le está devolviendo a JK Rowling el sopapo que esta le dio cuando, ejem, se inspiró en uno de sus cómics a la hora de crear el personaje de Harry Potter. De todas formas, eso son niñerías anecdóticas, y lo que cuenta es si el libro mola o no. Pues ya os lo digo: sí que mola, sí. Ah, no pienso decir más por ahora. En mi cabeza se siguen sucediendo las escenas que he leído y los posibles futuros que leeré esta noche. Lo malo es que, al igual que con las dos novelas de Matheson que empecé cuando mi ordenador hizo pluf, no durará más de dos días. Y hoy es el segundo. Y después... a buscar. A buscar otro libro. Y luego, otro. Y ya pueden ser la repera, porque si no seguiré pensando en las ganas de tengo de ver una peli. Tengo unos diez gigas de música en el iPod, y ya estoy harta de casi todas las canciones. Niños, si un día os preguntan si queréis ser adictos al cine de terror, decid que no. Y si un día tenéis delante unas estatuíllas de los Tres Monos Sabios, no penséis que son una gilipollez. No seáis como yo. Bueno, sed como yo, que es bonito ver a gente que se parece a mí, pero no tengáis mis vicios y no cometáis mis errores. Os lo digo por nuestro bien. Joder, menos mal que sólo eran tres, cagontó.
November 14th, 200903:30 pm: GATITO ENDROGAO
¿Qué piensa un gato cuando está hasta las cejas de "catnip" (la droga de los gatos. No me preguntéis, que yo no sé nada, y mis gatas no la consumen. Que yo sepa)? He aquí la respuesta. Este vídeo tenía sonido hace unos días, pero como mi ordenador ha decidido hacerse el sordo ante mi pregunta de "¿dónde está la webcam, cabrón?" y me ha dejado sin altavoces (que luego han vuelto pero parece que ahora se han marchado otra vez y se han llevado consigo la grabadora), no sé si seguirá oyéndose al gatete hablar o ya ha superado esa fase y ahora solamente murmura por lo bajinis. Procedo a reiniciar, que me lo pide el antispyware y tal, y puede que, ahora sí, nunca más volvamos a vernos. Acordaos de mí cada vez que un gato diga tonterías, por favor.
November 11th, 200909:21 pm: POSIBLE HIATUS
Queridos, mi ordenador está renqueante. No sé si es agotamiento, ni si un ordenador puede agotarse, o qué narices, pero está funcionando un poquito regular. Durante los próximos días intentaré encenderlo poco para dejar que descanse; cabe la posibilidad de que en una de esas decida no encenderse más. Esto supone que me dejaré notar por aquí menos de lo normal, y que si tenéis algo importante/urgente que comunicarme es mejor que me llaméis por teléfono o que se lo digáis a mi mozo para que me pase el cotilleo en cuestión. En caso de que esta estrategia no funcione, tendré que llevar a reparar el ordenador, lo que gracia me va a hacer poca, pero si veo que mi ausencia se va a prolongar por esa razón intentaré avisaros de alguna forma. Vamos, que iré a casa de mi mozo y me conectaré con su ordenador, hablando claro. Dicho esto, me despido sin saber si volveremos a vernos, oh queridos amigos, pero con la esperanza de que así sea. Y por la cuenta que le trae al jodido ordenador, más le vale aguantar vivo al menos hasta que grabe todas las pelis y canciones que tengo en el disco duro. Besotes estilo novela romántica con protagonista que apreta una rosa contra su pecho y dice ay y llora un poquito porque, joder, es que el pinchazo ha dolido.
04:45 pm: QUÉ CARAS DE SATISFACCIÓN
 ¿Cuánto tiempo habéis tardado en pensar en el spanking? 04:33 pm: THIS IS A POND (POR SI TE LO PREGUNTABAS)
 En el cielo hay helado, animales y otro aparcamiento
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